Elegir también es renunciar

14 de septiembre de 2019:

"Agradezco el camino recorrido que nos trajo hasta acá, todo lo que nos hizo ser quienes somos y la fortuna de coincidir, agradezco a Dios por tu vida y porque tu amor hoy sea tan mío como tuyo mi corazón, sabes que esta ceremonia nunca estuvo en mis planes, hasta que llegaste a mostrarme  que eres la persona con quien quiero compartir el resto de mi vida, por eso hoy quiero entregarte lo más valioso que tengo, mi palabra.

Nunca le pediría nada a la vida porque mientras estés conmigo tendré todo lo que siempre quise y lo único que quiero hacer es pasar el resto de mi vida haciendo que tu seas tan feliz como me haces.

Mi amor, prometo cuidarte con todo el amor que haya en mi, estar contigo y para ti en las buenas y en las malas, aminorar tus penas y celebrar cada uno de tus triunfos, darte lo mejor de mi, tratarte con amor y respeto aun en los días complicados, prometo siempre intentar, ser tu equipo y el lugar que te haga sentir seguro, te prometo honestidad, compromiso y mucho esfuerzo para hacer estallar esa risa tuya que tanto me encanta, te prometo bromas, mis mejores canciones de amor, viajes y todo lo que hace que la vida sea bella, porque contigo quiero crear muchísimas historias para contar cuando seamos viejitos y aunque te prometo que mientras estemos juntos no amare a nadie mas, también te prometo soltarte si en algún momento nuestras manos ya no se reconocen, prometo respetar y amar tu libertad ser tu familia y por supuesto, prometo que si tu saltas, yo salto. Te amo..

Y bueno, que conste que no estoy prometiendo que no habrá berrinches eh ... " *risas aquí*

Estas fueron las palabra que elegí como votos de matrimonio, lo suficientemente cursis para llenar de lagrimas los ojos de quien un par de minutos después se convirtió en mi esposo, éramos muy felices y yo estaba completamente enamorada de ese hombre, lo suficiente para casarme estando sumamente joven, y no me arrepiento, la relación me hizo muy feliz y en su momento fuimos justo lo que más amábamos y todo lo que necesitábamos, nos hicimos muy felices y por ese hecho para mi valió completamente la pena, nos aprendimos bastante, nos lo dimos todo, hasta que se nos vaciaron las manos.

De un año, quizá un poco más, hacía acá, la relación se nos descompuso, al principio lo intenté todo, aposte lo que tenia para entenderlo, pero rota la comunicación nos quedamos sin nada, después de la pandemia y lo complicado que fue pasarla, sobre todo con el vacío en la mesa de su familia pasaron muchas cosas, cosas sobre las que él dejó de hablar, me pidió espacio y se lo di, pero las cosas que no se dijeron hicieron kilométrica esa distancia, de repente parecía muy tarde para ponernos al corriente, trate de entenderlo, él no es tan abierto con sus sentimientos como yo, hombre e ingeniero … con eso, el trabajo y más cosas que no entiendo, por más que busque conectar, estar y cumplir mis promesas, para amar bien se necesitan dos, y yo anduve sola con esa falta de comunicación, sin entender, porque, como ayudar lo que no conozco? además de que respetar su espacio resultó que no le parecía, al principio no tuve problema, podía dar sin tema el 99% para ambos si el se sentía en 1%, pero una cosa es dar y otra que por comodidad te creen una responsabilidad ..

Esa falta de comunicación y de comprensión, porque además, cuando había intentos de dialogo, tampoco podíamos conectar, él elegía enojarse como respuesta a no poder comunicar lo que sentía y a no querer escucharme, la honestidad le empezó a faltar y esa atención que nos teníamos se fue difuminando, un poco porque yo elegí dejar de compartir demasiado con alguien que no demostraba interés y él decidió hacer equipo conmigo más como roomie que como pareja, sin embargo, hasta este punto lo seguía intentando, busque herramientas, formas, películas y de haber tenido la capacidad matemática, le habría inventado una ecuación para darme a entender, pero incluso esos recursos se agotan..

Cesé de intentar cuando él dejó de hablarme con el amor con que lo hacía en las "discusiones", cuando comenzó a hacer comentarios malintencionados, porque ninguna situación justifica un mal trato y eso justo me estaba dando, descargando su "coraje" conmigo que solo quería formar un refugio, y no la guerra con él. 

Y como aquí no se miente, he de admitir que una noche en llanto (por no entenderlo) me bastó para decidir dejarlo ir, mi orgullo no me permite quedarme donde hay duda y eso es lo que el tiene, dudas, un "no sé" que me rompió el corazón.

Y es que, como no vas a saber? Pa empezar, no saber que? Si aun me ama? Si quiere intentarlo de otra forma? O no saber como decirme que ya no soy parte de su felicidad? 

Como no vas a saber? 

Mi atención es respuesta al interés que me dan, y así funciona de vuelta, pero a él no le estaba interesando nada, y lo peor es que no estaba pasando nada en la relación que justificara el comportamiento, y si a mi algo me puede hacer mucho ruido es no poder entender que quien amo me mande a la banca sin saber porque, y creo que nadie nunca merece ese tipo de incertidumbre o al menos yo no la acepto, porque de verdad, la gente tibia no tiene oportunidad conmigo, porque busco reciprocidad (natural), porque cuando amo lo doy todo, TODO, y que no sepa.. neta? 

Antes de las promesas de los votos, me prometí a mi misma no ser jamás la duda de nadie, porque si te aman, te aman, y se va a notar o al menos, yo si quiero que se note, quiero al hombre comprometido por hacerme saber que quiere estar conmigo, al intenso, al que no le tenga que pedir que me acaricie la espalda mientras vemos una peli, al que si no puede ir colabora, al que se incluye, lo quiero todo porque yo lo entrego todo, y amor por Mau hay, pero si él ya no tiene amor por mi, es algo que solo queda aceptar.

Y ojito, esto no se trata de que "que no te amen como quieres no quiere decir que no te amen con todo lo que tengan" porque aja, de cualquier forma en que te amen te lo van a hacer saber de mínimo, con respeto y sin comentarios malintencionados, porque, por que querrías lastimar a quien amas? Porque cuando amas, aunque no sepas como, te esfuerzas. 

Como sea, el se fue anoche, después de que le dije que vería otro depa, después de una platica tranquila que concluyo con "esta vez me voy porque tu así lo quieres" dejando el peso de la decisión sobre mis hombros, capaz con la intención de crear dudas, pero el precio de mis decisiones siempre ha sido hacerme responsable de ellas. 

Con el mismo amor con el que desempacamos en nuestra primer casa,  le ayude a guardar sus cosas, sin prisas, sin llanto ni enojo. Una hora después le estaba pidiendo a Boster que se portara bien y también le pedí perdón por no poder quedarme con él, porque bueno lamentablemente aunque su corazón es mío, Bamba se fue con Mau y yo no soy capaz de separarlos; cerré la puerta de la camioneta y él me entregó las llaves del departamento y el control de la entrada, así de fácil? 

Y si, así de fácil decidió irse antes de trabajar en si mismo, como él mismo dijo "no lo puedo cambiar" cuando ni siquiera lo intentó. Desde entonces ha habido varias llamadas suyas que ya no quiero atender y muchos mensajes que no pienso abrir, le agradecí, y aferrada al amor que me inspira le solté la mano, esa mano que desde hace tiempo ya no reconocía la mía. 

Tras subir y cerrar la puerta decidí, por primera vez, darle espacio a lo que estaba sintiendo, no identificaba bien si era tristeza, decepción o simplemente un corazón que nunca se había roro de esa manera, porque si, el primer y más fuerte golpe lo llevó mi orgullo, pensar que ni dándolo todo me alcanzó para que el hombre que elegí se inspirara a amarme, y bueno a ese golpe respondió mi ego de inmediato recordándome que mi capacidad de amar no se define por la capacidad que tengan los demás para recibir mi amor. Aun así me puse unas canciones "tristes" y llore poquito, hace mucho no me lo permitía, y así que digamos nombre la lloradera.. aun no me lo permito.

No pude llorar más, pero tampoco quería ir a dormir, pensé en quedarme en la sala para no sentir la ausencia de los tres en la cama, pero preferí ver TikToks y reels en Instagram evitando reconocer que lo que pasó estaba doliendo, y mucho. 

Entrada la madrugada me ganó el cansancio, comencé a sentirme abismalmente exhausta, como supongo que se siente la gente después de correr un maratón de 20 kms (ni siquiera se si hay de tantos), aun con eso, me levanté del sillón y fui a hacer mi rutina diaria, ahora sin muchas ganas pero tenerme frente al espejo me hacia recordar a la única persona por quien al día siguiente me tenía que levantar, ahí lo importante de caerte bien, siempre terminas quedándote conmigo. 

Terminé en la cama, mirando al techo el tiempo suficiente para reprimir lo que sentía y así poder dormir, digamos que, le puse pausita al corazón para poder apagar el cerebro un rato, funcionó un par de horas nomás, no podía conciliar el sueño, y cuando pude, el maravilloso taladro de algún vecino me despertó y hasta hace poco dejo de escucharse. 

Como es sábado, el refri estaba vacío, tocó medio desayunar y pedir comida, porque ganas de salir no había, pero de ducharme si, porque tampoco vamos a dejar el autocuidado; después de la comida me puse a limpiar y luego a ver una peli, que por cierto elegí mal porque mas allá de no hacerme pesar, le metió el dedo en la herida un par de veces con algunos diálogos … pero bueno como faltaba trapear me obligue a salir, más para demostrarme que no importa que pase, la vida allá afuera siempre continua ... Después de una vuelta al super que derivó en una "afortunada" oferta de productos de limpieza volví a mi trinchera. 

Cuando una persona que quiero pasa por situaciones así, me esfuerzo mucho por hacerle sentir mejor, soy la amiga que hace cosas por ti, que se mantiene disponible, que te prepara sopita o tu comida favorita para asegurarse de que no te mal pases entonces, como eso mismo merezco, me toca hacerlo por mi, el animo, la comprensión y la fuerza solo tendrán origen en mi, y sin afán de hacer que parezca que no pasa nada, porque si esta pasando, me toca salir de esta conmigo.

Mau se fue, y sé, por la lectura rápida de las notificaciones de sus mensajes, que no la esta pasando bien, deseo con muchísimo cariño, que logre ser feliz muy pronto.

Mau se fue, dejando un cajón lleno de sus pijamas, a cambio de todo el amor, el esfuerzo, la ilusión, expectativas mías y un enorme pedazo de mi corazón que se llevo entre sus cosas. 

Me queda un día de "pausita", el lunes la vida sigue y tengo mucho trabajo (afortunadamente), no le he contado a nadie, ni o pienso hablarlo con nadie, no me hacen falta las miradas llenas de lastima y compasión, ni que me digan "se le va a pasar", "las cosas se van a arreglar", no quiero la opinión de gente que no sabe más que el final de la historia, toca ocuparse más que preocuparse. 

Por suerte, mañana esta ocupado, no me voy a perder la oportunidad de decir "al menos yo no vote por Sheinbaun" cuando haga su desmadrecito con el país, así que toca ejercer mi derecho democrático para quejarme agusto, aunque eso implique tener que ir hasta mi pueblo que tanto amo y del que seguro tendré que alejarme tantito.

Moraleja de la historia: El que se conforma pierde, y no en competencia, se pierde a si mismo. 

Besitos de vochito en forma de gratitud hasta la que fue mi casa. Te amo mi "pimpollito", pero tu actitud me hizo elegir entre tu y yo, y en ese sentido, el que avisa, no traiciona.