Ise

Pidos a todo, con la cena navideña casi lista quiero ver el carrusel desde fuera por un ratito porque efectivamente, nunca dejó de girar. 2025 ha sido para mí un año transformador, y no de los que te elevan a un grado de conciencia que se siente como un nivel de vida desbloqueado, más bien, de los que te obligan a moverte, de los que te incomodan al grado de recordarte lo valiente que puedes (y tienes que) ser cuando cambia la vida como la conocías. En la víspera de fin de año miro con nostalgia y orgullo todo por lo que pasé. El apoyo incondicional e no negociable para con Kimy, mi programa de trabajo anual cumplido al 98% (porque un par de actividades no dependían de mí ..), un mega proyecto entregado con éxito, una mudanza y entre otras cosas, sanar un corazón roto mientras “luchaba” (me gusta usar esa palabra solo por lo dramática que es) por mantenerme en pie por y para mi misma. 2025 me enseñó que, salvo JP, nadie se queda de verdad cuando la vida se complica, que a nadie, ...

Ya no hay polvo de mudanza, las cosas ahora tienen un lugar y este departamentito en el último piso de una colonia "semi peligrosa" al fin se siente mío. Mi lugar, mi refugio, mi espacio, y a donde cada tarde llego con gusto, el sitio que limpio y acomodo con devoción, mi escenario para conciertos o coreografías, mi cine personal. Aunque no es como lo imaginé o a lo que me acostumbré, he encontrado mucho amor aquí, amor del bueno, amor propio.  Tras casi un año de la separación todo se ve distinto, el tiempo, y la terapia, me ayudaron a aceptar que pasó y a guardar ese capitulo desde el amor, la gratitud y el aprendizaje.  Hoy me siento enamorada, de mi, de la capacidad que tengo para ser autosuficiente e independiente, del nulo miedo que me da estar sola y de lo mucho que disfruto conocerme, amo la sensación de libertad compartida, de estar solo con las personas con las que quiero compartirme y de hacerlo con ganas y por completo. Estoy enamorada de la incertidumbre de la vi...

Hoy amaneció bonito, por cuestiones de ser adulto salí un poco más tarde de casa, en los meses que llevo viviendo aquí no me había tocado caminar al trabajo con el sol en la cara, no me disgustó. Había tráfico, geste caminando, hojas que se empezaron a caer pero aun no crujen lo suficiente para que la vida sepa a otoño. Caminé sin prisa, no había manera de que el tiempo no alcanzara y después de todo, debo aprender a ser gentil con mi pie; desde hace meses me siento triste por eso, no constantemente, por supuesto, pero si cuando pienso en que no debería doler, debería poder correr por más de 20 min y usar tacones del 15, pero por el momento no se puede, estoy aprendiendo a ser paciente con mi cuerpo y dedicarme a procurarlo para envejecer mejor, por eso la caminata matutina toma más tiempo de lo normal y está bien, a veces a la vida hay que ponerle más calma. En el trabajo todo muy normal, pendientes resueltos, urgencias atendidas, llegó el regalo de cumpleaños con el que espero ...

Gracias, por la paciencia, por la atención, por lo bonito, por el tiempo, por lo nuevo, pero también por el recuerdo de algo que no vivimos juntos, gracias por la confianza y por haberme encendido nuevamente el corazón, gracias por hacerme recordar lo bonito que sé amar y lo intenso que me gusta enamorarme, gracias por el amor efímero y por obligarme a no idealizarte.  Te agradezco por haber hecho las cosas "mal" cuando la realidad es que no quisiste hacer nada, gracias por confundirme, por incomodarme, por traicionar lo que nacía de la forma más pura y sincera, gracias por no elegirme y recordarme que no me gusta ser opción, gracias por frenarme y por recordarme que debo confiar por acciones y no por palabras.  Gracias por compartir y al mismo tiempo demostrar que lo que para mi fue increíble para ti era insignificante, gracias por recordarme que el amor no garantiza nada, gracias por conocernos tanto, tanto como para darme cuenta de tus micro (y macro) mentiras aún cuando n...

Había tenido semanas maravillosas, la vida iba sin prisa, con mucha tranquilidad y lo suficientemente ocupada para no solo tener tiempo de agradecer, lo bueno y lo “malo” que toca resolver, sino para planear lo que esta por venir y que me emociona tanto, pero justo hoy, incluso después de una gran noche de juegos de mesa (que cosa tan favorita) me levanté sin ánimo, mi corazón amaneció oprimido y pensé que era raro porque después de unas llamadas y un par de mensajes comprobé que todo lo que me importa estaba en orden, no entendí lo que pasaba pero lo dejé pasar, estoy en esa etapa de reconocerme sensible, siendo que siempre lo he negado, pero bueno, si soy, y trabajo en validar todas mis emociones conforme aparezcan y si esta mañana tocaba corazón apachurrado, bueno, dejé que se desinflara tantito. No deje que eso me hiciera desobligada, me levanté, arreglé como siempre y me preparé desayuno, porque como sabemos, la vida no espera.. Llegué a contarle a Cher como me sentía y ella m...

Ser aprensiva me cansó, resulta agotador cuidarse de lo que no ha pasado y no confiar en nadie cuando la realidad es que no podemos controlar nada que no seamos nosotros mismos, así que una mañana pensé en como me sentía al respecto y decidí dejar de serlo. Sonaba sencillo, pero al empezar a retirar expectativas de personas en quienes por sentido común pensé que podía ponerlas la situación se empezó a complicar..   Comencé a no entender, actitudes, comportamientos y sobre todo, faltas de claridad y eso me frustró, me tiré en el sillón con el afán de desconectarme y le pedí a Alexa música en aleatorio, el plan era no hacer nada, no pensar, no entender, solo existir mirando el techo, estaba cansada de sostener con mi atención la mayoría de los vínculos y llegar a una tarde de reflexión sin nadie para mí.   La selección musical me dio la respuesta, como varías veces en la vida, se reprodujo “Let it be”, me enfoqué en el coro y encontré la respuesta a la pregunta que no sabí...

P ues resulta quee, ya pasó. El estrés, el cambio, mercurio retrogrado, o como la gente lo llame; dejé mi departamento de casada y casi inauguro el de soltera, suena a cualquier cosa pero la verdad es que como la intensa y dramática que soy me encanta significar (si es que la palabra existe como verbo) lo que pasa con mi vida. Pude haberme quedado en el mismo departamento, pero sinceramente suelo cortar por completo toda relación con las personas que salieron de mi vida, y ese departamento tenia toda la historia de mis últimos años de matrimonio, el final dramático me ayudó a comprobar lo que dicen “si no acaba mal, no acaba nunca”, ojalá no hubiera tenido que comprobarlo, pero la verdad es que las personas dicen más sobre lo que te quisieron por la forma en que se van que por como llegan y Mau se fue azotando una puerta que cerró con fuerza tras su salida, yo me quedo con mi intento de terminar con gratitud lo que tuvo mucho amor. Hace unas semanas metí mi vida en cajas, maletas...