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Gracias

Gracias, por la paciencia, por la atención, por lo bonito, por el tiempo, por lo nuevo, pero también por el recuerdo de algo que no vivimos juntos, gracias por la confianza y por haberme encendido nuevamente el corazón, gracias por hacerme recordar lo bonito que sé amar y lo intenso que me gusta enamorarme, gracias por el amor efímero y por obligarme a no idealizarte. 

Te agradezco por haber hecho las cosas "mal" cuando la realidad es que no quisiste hacer nada, gracias por confundirme, por incomodarme, por traicionar lo que nacía de la forma más pura y sincera, gracias por no elegirme y recordarme que no me gusta ser opción, gracias por frenarme y por recordarme que debo confiar por acciones y no por palabras. 

Gracias por compartir y al mismo tiempo demostrar que lo que para mi fue increíble para ti era insignificante, gracias por recordarme que el amor no garantiza nada, gracias por conocernos tanto, tanto como para darme cuenta de tus micro (y macro) mentiras aún cuando nunca tuviste necesidad de hacerlo. 

Gracias por obligarme a transformarme, por hacerme entender que no debo entregar mi amor como te lo quise dar a ti, gracias por haberme dejado sola cuando me sentía asustada y no sabía que hacer.

Gracias por las buenas intenciones y también por las decisiones mal intencionadas, por las risas y las lagrimas que no secaste, por sacudirme para salir de mi zona de confort y por la carne que no pusiste en el asador. 

Gracias por la desconsideración, y al mismo tiempo por el cuidado, gracias por el ratito intenso y el inmenso silencio lleno de incertidumbre, gracias por terminar con silencio lo que comenzaste con palabras. 

Gracias por la música que compartimos, las calles que caminamos y las que no, también. 

Sinceramente pensaba guardarte "rencor" la vida entera para no permitirte acercarte de nuevo, pero un vinculo tan lindo y completo no merece cimentarse en el rencor, además de que Kimy me enseñó a agradecer y no a resguardarme en sentimientos como ese. 

Más de una vez quise preguntarte si de verdad me amaste o si todas las veces que lo leí/escuché solo fueron reflejo del sentirte cómodo conmigo y decidiste llamarlo amor, pero cada una de esas veces decidí contenerme, a pesar de saber que a ti te puedo preguntar cualquier cosa; me contuve porque pensé en que el quererme podía hacerte mentir, o que simplemente la respuesta sería un "no", y no estaba preparada para aceptar que solo sentí yo. 

Así que gracias, por lo que no dijiste, por no ser claro, por las veces que no estuviste y por los lugares a los que volviste con alguien más, gracias por las cosas que no quisiste hacer conmigo. JAMÁS pensé que diría esto pero gracias por ser tibio. 

Por lo lindo que pasó, aunque fuera incorrecto y lo hiciéramos de la manera menos adecuada, esa historia no merece rencor, además, no puedo guardarle rencor a quien quiero tanto, porque ese potencial amor se convirtió en cariño del bonito, cariño pacifico que no guarda expectativas, baje mi ritmo para caminar al tuyo mientras aprendo a adaptarme a mi nueva vida mientras tu vida no cambió, y no lo digo con envidia, aunque es injusto que te faltaran ganas de ser claro conmigo, me alegra que realmente estés con el amor de tu vida, que seas feliz y que lleves media vida con alguien a quien desde lejos se te ven ganas de entregarle la otra mitad, deseo con todo corazón que pasé, si es lo que tiene que pasar, o al menos que estén juntos hasta que sea sano y les siga explotando el corazón de amor a ambos. 

Gracias por hacerme saber que no se puede amar a dos personas a la vez, o al menos que yo no puedo y no quiero un amor compartido, gracias por potenciar mi idea de que no quiero ser nunca la sombra de nadie, que merezco un amor que me admire y me elija a diario, al que le provoque ternura, confianza, deseo y que me lleve de la mano por el mundo sintiéndose orgulloso y afortunado por haberme encontrado. 

Gracias por impulsarme a evolucionar y no sacrificar el cariño por el rencor de no haber entendido tu "modus operandi", estoy segura de que si cuento nuestra historia desde mi punto de vista quien la escuche no justificaría nada sobre tus acciones y mucho menos sobre mi decisión de quedarme, y no ser la persona tajante que suelo ser cuando me lastiman,  

No te voy a decir "tu te lo perdiste", aunque literalmente si, le habría dado la vuelta al mundo si me hubieras pedido hacer maletas, pero más que eso, te libero de la expectativa, que seas buena persona y excelente ser humano me hizo pensar que tendrías consideración conmigo pero más que de ti, eso debió hablar sobre mi y mi incapacidad de entender lo que pasó solo por no ser capaz de haberlo hecho de haber estado en tu lugar. 

Gracias por endurecerme el corazón, después de que se rompió pude restaurarlo y ahora está más fuerte y brillante, como hace mucho no estaba. 

Hace un año me soltaste el primer "te amo" que como dije, ya no quiero saber si fue real o no porque decido quedarme con el resto de la historia contada a través de tus acciones, y sabes que es lo más curioso? Seguramente ni lo recuerdas, y si lo recuerdas, seguro no es tan importante, y está bien pero, no evito pensar en lo desequilibrado que estuvo ese sentimiento, tanto como para que una persona como yo, capaz de guardar escasas 4 fechas de cumpleaños en la memoria, sea capaz de recordar el día, me di cuenta que lo recordé y entonces confirmé lo mucho que me importó. 

Te digo algo curioso?
(igual te lo voy a decir) 

Aunque no creo en energías y esas cosas, me sorprende la tranquilidad con que llega esto porque de alguna manera, aún en mi punto más alto de amor por ti mi corazón sabía que no te quedarías, por eso me frene un poco, justo cuando decidiste frenarte en seco, y eso solo me hace sentir como cuando tengo razón y poder decir "menos mal". 

La razón por la que decidiste no "arriesgarte" la desconozco, sinceramente espero que sea por haber "recapacitado" y porque todo en casa fuera mejor, deseo de todo corazón que haya sido por las razones adecuadas y más puras del amor aunque, para ser sincera pienso que no quisiste tomar lo que representaba estar conmigo, no quisiste asumir los cambios, y cero pienso que sea porque yo no valgo la pena porque ambos sabeos que hubiera sido muy lindo, pero el trabajo que involucraba la tarea de amarme estaba muy lejos de tu zona de confort y decidiste no ir, y está bien si así fue, después de todo sabes que considero al amor más como una apuesta que como un evento mágico que pasa una vez en la vida, yo fui, literalmente, esa mesa de Black Jack en Las Vegas de donde decidiste retirar tus fichas, quizá por miedo a la mala suerte, porque era tu resto o simplemente porque ya sabías en que casa de juego se multiplicaban y a mi, sinceramente, jamás me han gustado los juegos de azar, y lo sabes. 

El rencor que intenté tenerte se basaba en lo injusto que me resultaba no entender por que no quisiste decirme la verdad, por que sabiendo lo importante que es para mi tener las cosas claras decidiste hacerlas lo más borrosas posibles, aún siendo la persona "en la que más confías", quizá no confías tanto o a lo mejor me vi débil,  pero al parecer mi corazón no está tan cuarteado, porque como dije, he trabajado muchísimo en restaurarlo y no puedo quererte menos y tampoco sé querer a medias. 

Imaginando que hablo contigo, para este punto esto debe saber a despedida, pero tranqui (si es que eso te inquieta) no quiero ni pienso irme, a menos que tu así lo decidas (esperando que si lo haces puedas decírmelo).

Siempre he pensado que el ojalá es primo hermano del hubiera, porque ninguno de los dos pasó ni pasará, y entre los ojalá que guardo contigo esta el que hubieras sentido la libertad de ser sincero conmigo siempre. 

Todo esto para decirte que doña rencorosa no te guarda rencor, pero también, por si hacía falta después de un año, que sepas que no te voy a esperar, que rechazo haber sido opción porque si hubieras (te dije) querido de verdad habrías hecho cosas que no pasaron y más que eso te dejaste llegar a medias aceptando mi disposición como tributo.

Quizá sea una ilusa pero sigo considerándote buena persona, decido culpar a la situación y ver como único malo tu decisión de guardar silencio. 

Por si te lo estas preguntando, y si no, te lo cuento como dato curioso, mis intenciones contigo siguen siendo buenas y reales, tienes mi cariño en la mano y sinceramente esperaría que no lo metieras a la bolsa donde colocaste mi amor porque después de eso no me queda nada, y prometimos que jamás nos convertiríamos en gente.  Después de todo, estamos lo suficientemente mayores para tomarnos las cosas personales, porque nos conocemos muy bien y al menos para mi esta claro que nada de lo que se diga entre nosotros será tomado a la ligera (sin garantía de que inmediatamente después no lo convirtamos en chiste).

Hoy quiero proponerte algo a la distancia, ojalá estuvieras aquí, pero recuerdas que te dije que hay preguntas que en realidad no responden nada y como pa que las hacemos? bueno, este es el caso, hablarlo no habría hecho diferencia, porque se trata de lo que siento sobre como viví algo, se trata de que lo escucharas, de que lo supieras, pero lo mismo da que le pongas mi voz a que lo leas algún día que recuerdes este blog y decidas venir a visitar mis pensamientos en letras. 

Mi propuesta es dar certezas, así que, aquí te van mis votos de mejoramistad:

(Léase con voz solemne)

 Yo, Gabriela Hernández, te prometo a ti, Israel Monroy, (el cambio de nombre no invalida nada) quererte bonito siempre y a pesar de todo, estar para ti tanto en las risas como al alcance de una lagrima, prometo respetarte, cumplir mi palabra, procurar nuestra confianza, recordarte las veces que sean necesarias lo increíble que eres, apoyarte en cada decisión, plan o proyecto que tomes, escucharte, nunca juzgarte, ayudarte tanto como pueda y como tu me lo permitas, prometo que nunca te faltará algo de que platicar, ni con quien romper la rutina, prometo jalar hasta donde diga "empuje" estar contigo en la salud y en la enfermedad (no se vale repetir enfermedades ..) probando restaurantes con estrellas Michelin o compartiendo cheetos de los que se desintegran si les pones salsa, prometo que siempre tendrás mis oídos listos para escucharte sin importar cual sea el tema, que tu cumpleaños nunca será un día cualquiera (si llegamos a coincidir en celebrarlo juntos) y que nunca te faltará tu duende navideño, prometo serte fiel, pero no porque deba, sino porque genuinamente no quiero otro mejor amigo, acompañarte a cualquier parte del mundo o por un helado al Burger King si es lo que toca, también te garantizo que siempre tendrás un lugar en mi hogar cuando así lo quieras o lo necesites, prometo darte mi paciencia aún si te vuelves insoportable y quererte el doble en los días difíciles, juro solemnemente no dejarte ganar ningún juego de mesa jamaas y dejarte elegir cuando compartamos algo. Te libero de la responsabilidad de ayudarme a tener una familia porque hoy sé que merezco y quiero poder hacerlo con alguien que quiera y se sienta feliz y dispuesto a hacerlo conmigo, pero prometo que si nos volvemos muy presentes en nuestras vidas (lo cual me encantaría) seré la mejor tía de tus hijos y ellos tendrán la certeza de que siempre podrán contar conmigo. La lista podría ser interminable pero pa pronto, prometo hacer mucho de lo que sea que contribuya a hacer estallar tu linda sonrisa. Ah, y también prometo jamás darte la razón si no la tienes. Por lo que dure nuestro "siempre"."

Obvio tenía más para decirte, yo por palabras no paro ... pero tengo más ganas de hacerte sentir querido con acciones, y que sepas a través de mis ojos que buscan siempre mirarte con cariño y sinceridad que las personas de pueblo tenemos buen y fuerte corazón.   

Gracias por prestar tus oídos a mis palabras que a veces, pero muy a veces, no tienen sentido y tus ojos al leerme. Y sobre todo, gracias por la atención que pones a esto solo porque sabes que me importa.

Cabe aclarar que escribir esto es meramente informativo, aunque si quieres darme replica con los votos de mejoramistad ... bueno, podría (super si) aceptarlo, pero lo más importante para mi es que lo sepas, y bueno, ojalá vengas y lo sepas, y luego ojalá yo sepa que ya lo sabes, pero ya dije lo que pienso de los "ojalá". Cabe mencionar que ya escrito es porque no me hace falta platicarlo. Es más bien un acto liberador. 

Nuestros años de amistad nos han llevado a conocernos de maneras inimaginables y a una velocidad difícil de explicar, por eso aprovecho para reiterar, como si no se supiera,  que quiero saber todo lo que me quieras contar, y respetare tus espacios aunque deba reprimir lo preguntona que soy, y que por eso mismo no hay razón para que mientas, ni poquito, ni en pequeño, porque te conozco lo suficiente para saber cuando lo haces, por mínimo que sea. Siempre estaré dispuesta a escuchar lo que me digas asumiendo que es la completa y absoluta verdad, después de todo, si hay algo que me dolería más sobre nuestro vinculo sería no poder confiar en tu palabra. 

Ya te di las gracias? 

Sinceramente, gracias por todo, estoy ansiosa por saber que sigue para nuestras aventuras, más cafés? más pláticas?  nuevas risas? Visitar muy muy lejano? . Averigüémoslo .. 

Te quiero muchisimisímo! 

Y por favor, si no sigue nada, si esto se acaba y la vida o nuestras decisiones nos separan solo te pido UNA cosa: Ve siempre donde tu corazón sea feliz, busca tu plenitud y haz que la vida valga cada maldito respiro Y por favor por favor, no le quites lo emocionante a la vida!

Besito, bais. 

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