Se sabe que religiosamente soy más bien agnóstica, que es casi como no ser creyente, pero más allá de lo divino, siempre he sido una persona sumamente agradecida y hoy, contrario a como pasaría hace tiempo, vengo a casi que gritar en letras que solo escucha quien en este momento me está inventando:
BENDITAS LAS SITUACIONES QUE NOS HACEN QUITARLE LOS OJOS DE ENCIMA A QUIENES NO LES INTERESAMOS!
Casi cumplo 30 y en menos de dos años la vida me ha enseñado mucho; de la mano de mis propias decisiones he aprendido a volver a mi, a lo que quiero, a lo que cuido, a lo que anhelo, a no conformarme, a trabajar internamente muchísimo en mi para poder alimentar estándares que pueda corresponder. Sé lo mucho que deseo todo lo que tengo por hacer, sé que vienen más desveladas, que se irán personas, que la vida siempre sigue y que hay sillas vacías esperando por mi en lugares que aún no conozco, me emociona la vida porque tengo tremendas ganas de vivirla, de administrarla, de moldearla y negociar conmigo misma, mis primeros tratos, y más inmediatos son, la mudanza a cambio de mi primer carro y el viaje de 2025 por el de Suiza en mi cumpleaños. Me emociona saber que puedo ir a donde quiera, casi cuando quiera (porque aja, #GodindeGobierno) y que mi vida dejó de ser agitada, me emociona ser capaz de tomar con paz lo que acaba de ocurrir y al fin poder admitir lo que ya sabía desde hace tiempo.
Sinceramente nunca pensé que lo que se dio con Isma nos llevaría tan lejos, y por eso, y por todo lo vivido y compartido, y por la total confianza que le tengo jamás pensé en cuestionarlo, pero como siempre, alguien llega a hacerme notar cosas que no vi, o bueno, decidí no ver.
Zu es una persona increíble, directa, open mind, sin prejuicios, que me cachó mi amorío extramarital desde la primera vez que salimos, dejando que me enterara recién, porque además es inteligente.
- No podía decirte lo que pensaba porque tenías que vivirlo, si yo te decía que tu "persona favorita y más confiable en el mundo" solo se estaba beneficiando de ti jamás me ibas a creer y además íbamos a dejar de hablar, y la neta me gusta hablar contigo. - Me dijo, mientras nos bebíamos un vinito en mi casa.
Después de escuchar sus secretos más oscuros, para estar a mano le conté el mío, sin detalles pero con mucha honestidad en la narrativa. Nunca nadie me había mirado con tanta lástima que no pude evitar reír.
- Si me vi muy estúpida? - Pregunté
Ella movió la cabeza y dijo: - Contrario a lo que la gente optimista te va a decir, yo te digo que tienes que aprender a verle lo malo a las cosas
- Qué de malo? - Le dije
- Neta necesitas ayuda para verlo?
- Por favor .. - Insistí
- A ver, se conocieron con parejas, ok eso pasa, no te juzgo si nació algo entre ustedes, tampoco dudo que te haya cortejado, porque los hombres para eso si piensan, y no estoy diciendo que no haya habido "chispa" pero wey:
1. Dejo que te involucraras cuando él sabía que no te iba a corresponder y eso está ojete porque quien te quiere te cuida, y no te cuido nada el corazón.
2. Aunque ambos estaban en una relación, tu estabas casada wey, el pedo para ti era más serio, tu tenias la vida en ese trabajo, todos te conocían, tu llevabas las de perder y aún así te fuiste a Las Vegas, como la impulsiva que eres, y esta chido que te lo puedas permitir, su novia no tenía VISA, tu wey si, y aun así te fuiste, y qué pasó cuando le preguntaste si irían a San Francisco? NADA, no te dijo ni madres porque ahora que su novia esta visada te demuestra con silencio que no arriesgaría lo mismo por ti.
3. Me queda claro que no te divorciaste por él, los pedos eran otros, pero wey, al menos tu no le anduviste diciendo que ojalá se diera algo, no alimentaste ilusiones.
4. Te hizo opción y aun así no te eligió! Como dices, no puedes obligar a alguien a estar contigo pero no mames, tampoco le dices "igual y si". (un p*tazo habría dolido menos)
Le sigo?
- Así está bien, gracias (menos mal no le conté del "susto" embarazo porque me desarma..)
Hasta entonces fue que me di cuenta que esa historia no significó lo mismo para los dos y no lo culpo de enamorarme, después de todo fui yo quien idealizó algo con alguien que tiene el corazón ocupado, pero si lo culpo por lo que dijo Zu "Te hizo opción y aun así no te eligió!" no lo hubiera dicho mejor.
Desde que las cosas se pusieron raras con él, porque Don tibio a veces me amaba y otras no y de repente me dejo de amar dah, inmediatamente se activó mi instinto de supervivencia y me prometí no ser nunca la duda de nadie.
Le ofrecí mi cariño y lo tomó con gusto, entonces supe que su amor desbordante fue mentira, la neta nunca sintió algo por mi, quizá le gustó mi atención, pero amor? Nambre, y si ese fue su amor, la duda, el desinterés, el no tomarme en cuenta y la mentira, mejor nadota. Porque como dice love of lesbian "le llamais poliamor a los cuernos de siempre".
Sinceramente no le perdoné dos cosas (ahora tres, gracias a Zu)
- Su cumpleaños: Me llevó meses planear su cumple, le pedí que me confirmara el espacio en su agenda y lo hizo, planeé todo, cobre favores, me consiguieron los 12 drones que faltaban para el espectáculo, la noche que el chef del mejor lugar podría cocinarnos, hasta le compré un pastel que jamás me dijo si le gustó, si es que se lo llegó a comer .. para que me cancelara un par de horas antes .. Quedé como estúpida explicándole a todos los involucrados que la sorpresa de la que les hablé y los hice parte con tanta emoción no se dio, y no es el esfuerzo, ni los 16K de la cena, es la falta de consideración, pero bueno, no puedo "obligarlo" a que le importe y si no quiso compartir el día de celebración de su vida, que bueno que no lo hizo, pero perdón no hay, porque además ni le importó.
- Otra cosa que no le importó? MI cumpleaños: Si hubo regalito y pastel pero me dejo sola el resto del día, sabiendo que Cher no estaba en la comida y bueno, fue mientras ordenaba sola en la hora de la comida que me "cayó el 20" de la falta de reciprocidad. Y para nada le quito el merito a sus regalos, los atesoro con cariño pero mejor que no venga a llamarme "mejor amiga" si me va a tratar como al resto. Asco.
- El tercer punto ya lo dije y no vale la pena repetirlo.
Cuando digo que no soy opción sino tremenda oportunidad no hablo desde el ego (solamente) sino desde el hecho de que me cuesta mucho conectar de manera tan autentica como con él y después de ver como neta le valieron varias cosas sé que mi vinculo jamás será igual, yo quiero la emoción de las personas al pensar en hacer algo conmigo y sé que por su personalidad le daría igual si dejáramos de hablar disfrazándolo de un "tu quisiste" meh.
Mientras platicábamos y veíamos "divina comida" tomé mi cel para mostrarle un reel que guardé para ella en instagram y Szas! Una storie de Isma con su novia en Las Vegas. Hace mucho no me reía tan fuerte porque neta ONVREZ. Le di like, porque genuinamente soy feliz de que sea feliz, pero inmediatamente después le quité todo lo especial a mi recuerdo de su viaje conmigo al mismo lugar porque solo podía pensar en que fue conmigo solo porque ella no podía, no porque lo quisiera de verdad.
Yo nunca planeé "luchar" por un lugar que está ocupado, sé que la ama, que ELLA es su compañera de viaje y no yo, ni la vida ni el amor son una pelea, si él hubiera querido estar conmigo ya lo estaríamos, porque tuvo todo de mi, pero no lo quiso, y bueno, ni hablar, yo no estoy para andar convenciendo a nadie de lo chingón que es mi amor, de lo rápido que se va la vida conmigo por lo bien que se siente mi amor y mucho menos para andarlo regalando a quién lo ve como souvenir.
Y digo que le quité todo lo especial a nuestro viaje porque no nací para ser la sombra de nadie, porque ya vi que esperaba solo la luz verde de su novia para ir a donde fue conmigo porque no podrían "perseguirlo". Afortunadamente pagué mis espectáculos, al menos cada show quedará intacto en mi corazón como algo que nos regalé con todo mi amor.
Y bueno, aunque Zu seguramente diría que escribir esto suena ardido la verdad es que no, de esta línea hacía arriba fue desahogo y aceptación.
De esta línea hacía abajo pura gratitud, agradezco todo lo bueno que he vivido, lo que aprendí de esto, lo que cambió en mi y mi capacidad para afrontar la realidad desde la calma y el convencimiento que nunca fui mal intencionada, que lo que di fue de corazón, que si lo amé, lo invité, lo seguí, lo cuidé y un gran etcétera fue con ganas, agradezco no haberme entibiado aún cuando no sabía lo que debía sentir, y también agradezco haberme frenado a tiempo porque como dice Zu, con lo poco que le intereso, de manera profunda al menos, de haberme enamorado como tuve potencial, estaría completamente devastada, mientras él vive su amor verdadero, que injusto.
Agradezco mis talentos alquimistas y la capacidad que tengo de convertir todo ese amor que me dejó en las manos en un corazón más fuerte porque sinceramente, jamás habían jugado así conmigo pero equis, siempre hay una primera vez (como si me faltaran razones para desconfiar de la gente).
Agradezco que tenga la oportunidad de viajar, deseo que siempre le sobre dinero y ganas, que su compañera de viaje no le falle y que mundo les haga falta por conocer. También deseo poder cambiar su lugar en la reservación a San Francisco y si no, eso me pasa por intensota.
Agradezco todas las cosas de las que hoy me doy cuenta y que me permiten quitarle los ojos de encima a ese hombre, sinceramente estaba temiendo no ser capaz nunca de dejarlo de mirar con ojos de amor.
Agradezco no haber perdido a mi mejor amigo y sobre todo, agradezco seguir teniendo la oportunidad de encontrar a MI persona.
Ojalá vayan al Caesar y recuerde que me lo debía. O bueno, ojalá les de tiempo.
Y bueno Isma, sé que puedes andar por aquí, si es que aún te acuerdas de este blog, y que te digo? Sin rencores porque te quiero mucho. Pero no te le vuelvas a acercar a mi corazón..
Creo que Diana Wong tenía razón, algo peor que la infidelidad es la deslealtad y esa mi bestie nos la dio a las dos.
Mi reconocimiento especial a Lucy Serrano, sin ella y su terapia de choque jamás hubiera podrido asimilar lo antes narrado con tanta serenidad, ya pude escribirlo aquí, ya no lo volveré a hablar nunca.
Además de una mención honorifica a Zuleyma Manzanares, que sin su ojo critico pero no juzgador no me habría sentido cómoda de confesar.
Por último, mil disculpas a la distancia a Mau, aunque solo yo sé como se dieron las cosas y que no hubo remordimiento ni culpa, nadie se merece que le mientan a la cara.
Aunque sinceramente, después de la retrospectiva, me duele más el cariño tan puro y sincero que le guarda Kimy por no saber (que no sabrá jamás) nada de esto.
That´s it. A descansar porque mañana se hace dinero, no drama.
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