Para Don Leo

Espero que estés bien, aunque la verdad, espero que estés, que existas en otro plano del universo y que allá seas muy feliz, y digo espero porque sabemos que realmente no lo creo, aunque me encantaría. 

Hoy vine a escribir pensando que me puedes leer porque la verdad me encantaría poder hablar contigo.

Va medio año de 2025, puedes creerlo? La diabetes aún no se cura, como pensábamos que pasaría y tampoco ha habido un "papa negro", ni la revelación de los hijos perdidos de Michael Jackson como imaginamos, aunque Bruno Mars se le parece bastante. 

He vivido diferente lo que va del año, aprendo a volver a estar conmigo y sinceramente lo peor ya ha pasado, aunque ya no encuentro a quien contarle mis días por la tarde después del trabajo, y me las ingenio para no olvidar hacer los pagos mensuales y sobre todo, deje de pensar en dos para todo, luego de eso la vida esta tranquila. 

Soy una mujer independiente y funcional, orgullosa, aferrada y que resuelve pero sabes? es agotador, por eso llevo meses extrañándote como nunca. 

Cuando mi casa quedó desordenado, y mi corazón deshecho, recordé la primera vez que viví sola, cuando estabas ahí para apoyar mis locuras y me enseñaste a estar conmigo, a ganar la tranquilidad que te da la soledad para que cuando considere dejar entrar a alguien a mi vida piense en que su compañía aporte a la que me da la mía. Después de tantos años volví a empezar, pero diferente, la primera vez llegué a un lugar al que llené con lo que soy y esta vez me quede en un lugar lleno de ausencia. 

Y no me voy a poner melancólica, tengo muy bien trabajado mi divorcio, invertí mucho tiempo y muchísimas lagrimas en convertir todo el amor que tuve en gratitud y poder así terminar con amor lo que con amor comenzó.

Pero la soledad me hace extrañarte muchísimo, imagínate que el otro día, cuando salí del trabajo después de un día pesado, como lo han sido las últimas semanas, la línea del tiempo de mi vida se descompuso y por unos segundos pensé que te podía encontrar, pensé en que podría pedirte un café, en tu sonrisa y tu apapacho, y con el doble de velocidad que llegó ese pensamiento te me volviste a ir.

Estoy agotada, el trabajo, el diagnostico de Kimy y tenerla lejos, no puedo dejar de pensar en que cuando ella te alcance yo no tendré a nadie, no habrá más familia para mi y se acabará la vida como la conocí porque con ella se irá la vida que vivimos los tres, las anécdotas, el refugio y sinceramente, mis ganas de levantarme a diario, deseo con el alma que no pase pronto, confío en lo fuerte que es ella y doy todo para verla bien pero me asusta, sabes? 

Actualmente, mis personas más cercanas no llevan ni mi sangre sino 10 años de mi historia y 100% de mi confianza, respectivamente y sé que uno de ellos no estará incondicionalmente para mi y el otro no se encuentra lo suficientemente cerca y no me malentiendas, mi estabilidad emocional no depende de ellos, bien he aprendido a gestionarla sola, pero significa que debo guardar el miedo para mi y pesa, muchísimo.

Tu hermana Pau también te extraña, y mucho, apareces siempre en nuestras conversaciones y logramos convertir en gratitud todo el amor que te tenemos, amo mucho a esa mujer porque es lo más cercano a ti para mi en todo el mundo. 

Me sigue costando confiar en las personas, dejar que se me acerquen, me cuesta trabajo vulnerarme, pero al menos ya puedo llorar, y vaya que lo he hecho.. solo "Dios" y la sala del departamento donde vivo saben lo bien que aprendí a aceptar el llanto.

Y es que sale a veces sabes? como ahora que tu hermana me pidió que "te visitara" (entrecomillado porque sé que solo estuviste ahí para visitar a mi tu mami).

Hoy no tuve hambre en todo el día, me obligué a desayunar y comí un helado, pero antes de imaginarte haciéndome caras arrugadas por eso, debo decir que al llegar a casa preparé una de las recetas que me enseñaste, la de la pasta con pollito en salsa blanca, la que nos inventamos cuando no teníamos queso, la preparé con amor y sinceramente quedo deliciosa. 

Hoy quise venir a decirte que si, te extraño, me hacen falta tus brazos en días como estos, pero también vine a garantizarte que te llevo conmigo a donde quiera que voy, en mis manías, en los "modos" que mamá jura que heredé de ti, en las 4 formas que tengo de arrugar la nariz, como decía Mar, en mis hoyuelos, en nuestra música, en lo que me enseñaste y en las ganas que tengo de vivir la vida que te faltó, en mi risa fácil y escandalosa, en los berrinches que hago a la gente que me importa, en la claridad de mis palabras, en el par de lunares del lado izquierdo de mi cara que eran tus favoritos, en mi manera de mirar con amor, en la paciencia que no tengo, en mi curiosidad, en mi historia y las ganas de encontrar más lugares que conocer donde vivir más historias por contar, en mi entusiasmo, en mi manera de ver la vida como una gran oportunidad y hasta en mi inconformidad con algunas cosas, en mi terquedad, gran parte de lo que soy se los debo a ti y a Kimy, por siempre dejarme descubrirme y procurar mi "autenticidad".

Y si, este año tu hija se divorció, se obligó a desenamorarse y se le quitaron las ganas de regresar a Las Vegas, volvió a vivir sola y no ha conseguido el aumento de sueldo pero sabes que? Este año tu hija esta reencontrándose también, se levanta más temprano a diario (si, DIARIO, si, YO!) hace ejercicio, prepara desayunos, trabaja, paga las cuentas y no solo se mantiene viva sino que también agradecida, se desvela construyendo sobre madrugadas los sueños de los demás y eso le permite, entre otras cosas viajar a Nueva York en Julio! Te acuerdas? Las tardes de paseo, cuando me llevabas a pisar hojas secas (planazo al día de hoy, si me preguntas) y prometimos que algún día lo haríamos en Central Park, pues bueno, aunque me habría encantado vivirlo contigo a mi lado, me hará feliz hacerlo contigo en mi, aunque no te prometo pisar muchas hojas porque desafortunadamente voy lejos del otoño.

Y si, tu hija esta agotada, le falta y siempre me faltará la fuente de alegría más grande que tuve, tú, pero sabes que? La melancolía nunca ha logrado frenarme la vida así que seguiré volviendo a contarte como prospero en mis proyectos, como me aumentan el sueldo o me cambio de trabajo, te escribiré cuando conozca al hombre que me vuelva a hacer brillar los ojos y el alma, cuando me vuelva a enamorar y cuando vaya en búsqueda de mi vestido rojo para volverme a casar, te contaré como te volviste a hacer falta camino al altar o a lo que sea donde me comprometa a amar intensamente y después, o antes, no lo sé, te contaré como se siente gestar a tu nieta, como le hablo de ti y sobre cual es su cuento favorito antes de dormir. 

Sé que obviamente jamás volveré a verte, con suerte conservaré el sonido de tu voz en mis recuerdos, pero confío en que la vida se pondrá preciosa, porque quiero una vida llena de amor intenso, risas fuertes, prosperidad y un par de manitas miniaturas que sean la descendencia de tus genes y mi pedacito de humano en el mundo.  

Estoy agotada pero no me voy a apagar nunca, soy "intensa" por naturaleza porque me gusta sentir, lo bello y lo que duele hasta entenderlo y liberarlo, y no me quiero calmar, no quiero ser "menos" prefiero dejar atrás a las personas que no pueden entender que para mi es todo o nada porque cuando voy con todo porque yo no se querer ni amar poquito.

Algún día, con suerte encuentro al tipo intenso que no tenga miedo de amar, y si no, me tengo a mi, y a ti de cierta manera. 

Asustada y agotada, pero con todas las ganas de confiar en la fuerza de Kimy y de mi capacidad de retarme cada día, 

Me gusta que la vida se sienta emocionante, me gusta sentir la determinación de ir con ganas aunque no siempre sepa a donde, me gusta no necesitar esperar a alguien para llevarme a los lugares que quiero conocer, me gusta gastar los pies y pensar en cual será mi siguiente destino sola mientras encuentro a mi compañero de aventuras.

Me gusta sentirme viva, aunque eso signifique a veces tener muchas ganas de llorar, como hoy.

Ya te dije que te extraño? ja 

Si pudiera hacerte saber una ultima cosa, me encantaría tenerte enfrente para decirte "GRACIAS por la vida que me diste la oportunidad de vivir"

Ojalá estuvieras aquí, seguro que ya tendríamos la cura contra el cáncer.

Mi amor y admiración por ti se encuentran intactos, te amo inmensamente y te admiro seis millones, gracias por vivir tu vida con tantas ganas que inspiraron a los demás.

Ah! Casi lo olvido, te seguí un poco los pasos y estoy tratando de ser cuentista! Aunque mis funciones no abarcan tantos hospitales como las tuyas porque aún no me compro un carro, pero en tu honor y la memoria de Mar, elegí una fundación para niños con cáncer, y aunque amo mucho hacerlo, no he tenido éxito con los títeres, al parecer ese talento creativo no me lo heredaste. La pequeña MariFer me chulea el cabello siempre y pronto estaré lista para donarlo, después de lo que pasamos con mi accidente sabes lo que significa para mi mi greñita y lo mucho que la amo por eso quiero hacerlo desde ese sentimiento y no te voy a mentir, sufro calor y nudos vespertinos, y por las mañanas tengo casi siempre la espalda empapada por el pelo, pero además de los cuidados, quiero entregarle a quien sea en esa donación, años de historia, de vida y de amor por lo que puede parecer superficial para mi. Los ojitos de sorpresa y las risas de esos niños le han dado muchísimo a mi corazón, y adivina que? triunfo mucho leyéndoles "Arturo y la espada de Excalibur" aunque bueno, jamás me saldrá como a ti.

Se suponía que me iría a dormir temprano pero estoy muy agusto encontrándote en mi mente.

Ojalá estuvieras aquí, pero sobre todo, ojalá te sintieras orgulloso de mi, tanto como yo lo estoy de ser tu hija. 

Te amo Don Leo! Besitos de vochito!!