Ha sido una semana laboralmente devastadora, lo último que vine a escribir justo fue sobre uno de los días más fastidiosos y bueno, creo que lo contrario también merece ser contado.
No pude dormir muy bien pero me levanté con el tiempo suficiente para armarme el outfit que quería, estrenar los zapatos que no usé el día fastidioso y llegar gloriosa al trabajo, cuando se ponen ganas se nota, sobre todo cuando llueven los cumplidos.
Llegué bonita pero sin desayunar y bueno, entre los "Isee" que escuchaba cada media hora y las asesorías que me agotaron la batería social y que el desayuno sucedió más bien a la hora de la comida, la actitud se mantuvo en modo "supervivencia" porque afortunadamente me presentaron la mejor forma de acelerarme con un café y eso me permitió darlo todo.
Más reuniones por la tarde y salir después de las 6.
Suena a un día pesado pero me eeeencanta cumplir todos mis objetivos, por minúsculos que parezcan, y ahora más que nunca estoy obsesionada conmigo.
Nunca he sido migajera, ni con las personas ni con la vida, siempre lo quiero todo, soy una persona ambiciosa y lo supe desde que me negaron lago y salí a conseguirlo por mi cuenta, bueno, no sé si eso es ambición o más bien ser aferrada pero da igual, soy ambas.
Crecí en un núcleo que me enseñó que todo lo que se trabaja es posible, que si no se va por todo es mejor no ir a ningún lado, y la realidad es que un par de añitos acá estuve lejos de eso.
Cuando la plataforma comenzó a fallar empecé a conformarme, con menos proyectos, con menos riesgos, con menos de todo .. Y la realidad es que eso me afectó porque me gusta el dinero, o más bien, la seguridad que te da el dinero, mucha gente piensa que es vanal y por eso pocas veces hablo de eso con nadie pero la realidad es que tener seguridad económica debería ser priorizado, y no solo por si los seres queridos lo necesitan, sino por si la enfermedad, por si la emergencia o por si de repente la vida como la conoces no te gusta y necesitas rehacerla, el que puedas quitar el dinero como una de tus preocupaciones te da "privilegio" hasta para sufrir.
Dicho lo anterior, desde la primera vez que viví sola me prometí hacerme "abundante", procurar mi bienestar económico y enriquecer a manera de lo posible a los que amo, muestra de eso fue lo prospero que pudo ser mi ex esposo conmigo, y ojo, no es soberbia, él siempre admitió que las cosas fueron más sencillas cuando ayude a administrar e hicimos equipazo (excepto su compra de UDIS de eso si me deslindo).
El caso es que, después de este breviario en mi vida (los meses que van del año y la manera en que me ha tocado vivirlos) me volvieron las ganas y quiero más.
Quiero mi aumento (de sueldo, no de trabajo), quiero más cosas por hacer, más lugares que visitar, más gente a la que se le note que tiene ganas de estar conmigo, y no hablo de pareja, la huelga no me lo permite, hablo de que estén los que realmente quieran estar y porque lo disfruten. Quiero más risas, más comidas deli, más hojas secas que pisar, quiero más de todo lo que me gusta.
No quiero volver a conformarme jamás, no quiero que me quieran a medias ni forzarla con personas que no me "eligen" y que no entienden que me considero oportunidad no por ser una vez en la vida (que si, todos lo somos) sino porque no vuelvo a conectar de la misma manera con las personas, por eso soy oportunidad, porque cuando me tienen por completo me doy toda y eso, si pasan cosas, como las muestras de desinterés, la falta de palabra o minimizar lo que pienso o siento, se acaba, y no vuelvo a ser la misma porque aja, si de inicio me cuesta confiar, peor cuando las cosas cambian.
Me tomo tiempo darme cuenta de que se puede ser mujer independiente y ambiciosa y al mismo tiempo querer muchísima atención, y vuelvo, así soy porque así fui criada, como protagonista, con sentido de importancia y un tanto egocéntrica y eso me encanta de mi y para nada pienso cambiarlo. Prefiero cambiar a la gente que no le gusta lo intenso antes que mutilar en mi un par de características que contribuyen a sentirme poderosa tan poderosa como sé que soy.
Gran parte del amor que explota en mi por Kimy proviene de la reciprocidad, de que yo hago explotar en ella todo el amor que me da y me encanta, el resto es el amor más puro, genuino e incondicional (sobre todo) que le voy a dar por siempre.
Soy ambiciosa incluso en los lugares donde pongo el corazón, pierdo el interés si me dejan de "intensear" y me voy rápido si me dejan de querer (no aplica para matrimonios con el que pensé que era el hombre de mi vida), mis vínculos requieren ganas, tiempo, planes, propuestas, riesgos y retos pero sobre todo claridad, y por poco se me olvida eso! ya andaba apostando todo por alguien que no moveria ni un dedo por mi aunque dijera que si ..
No conformarse me da dejado sola muchas veces, como ahora, por ejemplo, he tenido que dejar ir amigos, parejas y personas que amaba muchísimo solo porque no estaban emocionalmente disponibles, como siempre he dicho, prefiero sufrirla un ratito que vivir con quienes me dejen para después. Y al revés, también me ha tocado no estar emocionalmente disponible y afortunadamente, me dejaron ir también, y eso me encanta porque siempre voy a admirar mucho a las personas que se respetan, que no se traicionan ni minimizan, a las que tienen palabra y a las que llegan siempre con la verdad a contrafuego, a las que no se justifican y por supuesto, a las que siempre quieren más.
Con Luci aprendí que no está mal ser intensa, darlo todo y quererlo todo, más bien es complicado encontrar con quien si, pero bueno, imposible tampoco. Mi "intensidad" ha sido algo muy característico de mi siempre, sobre todo en lo que dice mamá "se nota cuando te importa pero cuando no, se nota más" y obvio no? Puedo morirme de amor por alguien pero eso no me impide alejarme si demuestra que no le importo porque antes que cualquier vinculo, lo más importante es la libertad.
Me salí un poco de lo que quería contar pero aja, me siento muy dueña de mi, muy en equilibrio y aunque ahora sea una persona que llora más seguido también soy una persona que se permite explotar de amor, de emoción y de cursilería, y meeeencanta!
Ahora le doy espacio a mis emociones y valoro a las personas dependiendo de lo que hacen y no de lo que dicen, estoy motivada, soy más feliz pero mucho más importante, estoy más tranquila.
Hablaba con tia Pau sobre Rafa y su sospecha de pedida de mano, amo verla tan enamorada, amo los ojos de ambos al mirarse, amo lo auténticos que son, lo mucho que se ríen, que se apoyan y que no la dudan, amo que se prometan cosas y las cumplan, que sean tan exclusivos en cosas tan aparentemente sencillas, que se compartan todo, lo seguros que se ven juntos, lo buenos que son para hacer dinero, lo generosos, lo bien que se ven juntos, amo que todo lo hagan con admiración, amor y respeto mutuo, que no se dejen de tratar como novios siendo mejores amigos y que no le tengan miedo al compromiso, amo lo felices que se hacen, lo mucho que prosperan y lo absolutamente nada dependientes que son el uno del otro, amo su concepto de amor y lo cuento porque hoy en día resulta aspiracional para mi porque repito, yo lo quiero TODO, mucho, muy bonito y siempre, mis estándares son altos porque sé que puedo corresponderlos. Pau me habló sobre Mau, sobre que la gente cambia y que maybe algún día podamos "reintentar" le dije que para que eso sucediera tendría que pasar en primer lugar mucho tiempo y después nuevamente la coincidencia de encontrarnos disponibles y siendo nuevas y mejores versiones de quienes somos, y con esto no estoy diciendo que no puede pasar, aprendí a no decir "nunca" (a pesar de nunca haber vuelto con nadie), me refiero a que aunque sobre amor hay que respetar la libertad del otro cuando sientes que ya no perteneces a un lugar, definitivamente nadie debería quedarse solo por "los años" o "la gratitud" cuando el corazón ya no te explota de emoción, cuando ya no hay confianza o admiración, le dije a mi tia que no sería una buena loquita si no quisiera enloquecer de amor por alguien, si no es así, nada. Y aunque a veces extraño los mimos, la presencia, la plática, y la vida que construimos, definitivamente prefiero reservar todo lo que tengo por dar para quien esté ansioso por recibirlo.
Y es que mi yo enamorada siempre ha sido muy extra. Soy la ternura andando, la atenta, la detallista, la doña regalos, y etc, por eso lo quiero todo porque soy mucho como para aceptar ser la sombra de alguien.
Y aunque haya perdido a mi Mau, ya llegará mi "Rafa" y estaré completamente complacida de estar perdidamente enamorada de él.
Entonces eso, quiero mis créditos por ambiciosa, por no conformista, por serme leal, por darlo todo, por no reprimirme, por explotar mis emociones, por no dejarme para después, por siempre poder, y porque sin importar cuantas pase y me pase, siempre tengo la capacidad de restaurarme el corazón para entregarlo intacto.
Quiero mis créditos porque cuando no fui feliz no me quede y porque cuando no tengo algo me lo construyo solita pero además lo comparto con los que amo, mis créditos por ser una persona autosuficiente sin cerrarme a los mimos, por ser mi mejor proyecto y estar feliz con la versión que construyo,
Nuuuuuuuuuuuuuuunca dejaré de ser:
- La persona más habladora que van a conocer
- La más creativa
- La más agradecida
- La más comprensiva
- La menos paciente
- La más orgullosa
- La más egocéntrica
- La más solidaria
- La más risueña
- La menos tolerante
- La más honesta
- La más competitiva
- La más ambiciosa y por consecuencia
- La menos conformista
- La más intrépida
- La más musical
- La más demandante
- La más analítica
- Cumplir con mi palabra
- No perseguir ni convencer a nadie
- No traicionarme
- Irme de donde el interés no les alcanza
- Cuidar el corazón de las personas que amo
- Mantenerme exclusiva
- Actuar con reciprocidad
- Nunca ser mal intencionada
- Tener el mayor numero de cosas lo más claras posibles
- NUNCA dudar de mi
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