Huelga emocional

Tuve un día de esos que me desgastan la paciencia, me levanté más temprano de lo normal, muy feliz y motivada, como buena Godín había soñado con la forma en que resolvía los pendientes, me levanté de un salto y puse la primera canción que vino a mi mente o lo que yo llamo "mi canción del día" mientras elegía la ropa que usaría, me emocionaba el vestido que planché la noche anterior, cuidando cada detalle porque era perfecto para los zapatos que quería estrenar, me duché, me cambié y justo como lo imaginé, ese outfit lo estaba dando todo, más allá de mi egocentrismo, realmente me veía preciosa, por si las dudas le mandé foto a Kimy y efectivamente, lo confirmó, y ya sé que me ama demasiado y para ella debe ser fácil decirme tantas cosas hermosas pero si algo tiene es tremenda sinceridad cuando algo no me queda bien y definitivamente me lo habría dicho. 

Exagerando, me puse los tacones para hacer el desayuno, me recogí el cabello para no mojar el vestido y preparé los mejores huevos a la mexicana que la humanidad haya probado, nada iba mal, parecía ser un gran lunes, hasta que, después del desayuno, cuando me disponía a terminarme de alistar pum! al parecer agité demasiado el protector solar y cayó sobre el escote de mi vestido negro, trate de limpiarlo y solo lo embarré más, me frustré y esa frustración me llevó tiempo, iban a pasar por mi así que en un intento por dejarlo ir me quité el vestido, me puse lo primero que tomé y salí casi de inmediato cuando vi llegar el "llegué" dejando el café a medio preparar, lo que había comenzado increíblemente bien se fue al carajo antes de iniciar el día.

En el trabajo no mejoró, me robaron mis audífonos, aún no me acostumbro al cambio de piso y bueno, el calor! Me dolió la cabeza dos terceras partes del día y aunque las cosas para las que me empleo salieron muy bien, recibí comentarios que por mi estado de animo me resultaron hostiles, y aclaro que por el ánimo porque generalmente me darían igual. 

"Desde que subiste ya no me haces caso" - Mujer, te respondo al instante cada mensaje y te extraño a montones.

"No me gustaría el cabello tan largo, y menos con este calor" - Amanecí preguntona ... Como si no estuviera esperando el día de cumpleaños de Mar para donarlo. 

"Te ves cansada" - Cumplidazo, fastidiada, más bien. 

"Si se lo di pero porque lo necesitaba mucho, no te enojes conmigo" - Jamás podría enojarme contigo, pero me duele un poco tu apatía respecto a lo que platicamos. 

"Te rendiste, como en tu matrimonio" - Pff no tienes una idea ...

"Discuulpa si no te agradecí en su momento, pero en realidad no te lo pedí" - Vete al carajo para siempre.

"Le pongo reunión antes porque ella no se queja de la hora" - Entre más pronto me libre de ti, mejor. 

Regalé dos mil pesos por no tener cuidado al envía una versión del trabajo que me costó un par de horas extra.

Hoy para mi las personas fueron un extra innecesario, me fui a casa tan pronto como pude y quise desconectarme pero pues  no, al parecer Ise no puede tener pausas, no puede necesitar un respiro porque es justo cuando la vida me da mas por resolver. 

A las 7 de la noche suspiré lo más profundo que pude, porque no importa cuantos años tenga creo que seguirá siendo la mejor manera de despresurizarme sola, porque la opción de un abrazo de mis personas autorizadas no esta ni cerca de ser opción y ni siquiera por la distancia, sino porque me perciben como la "como no vas a poder" cuando yo no estoy diciendo que no pueda, sino que quiero sentir que puedo descansar.

Y maybe suene muy dramático, pero no es el vestido, no fueron los audífonos, ni siquiera el malestar, es la huelga emocional. 

Y es que la desventaja de las personas intensas es que no solo lo bueno lo sentimos y damos al máximo, sino también esos pequeños días de frustración se vuelven insoportables. 

Extraño a papá, mucho más cuando me hacen falta las cosas que solo él me daba, por ejemplo, los abrazos exactos, el sabia cuando recordarme que puedo con todo y empoderarme, pero también sabía cuando quedarse callado y dejar que su princesa de hundiera en su pecho, y ahora no solo no tengo su pecho, sino ni siquiera un genérico. Lo más cercano que tengo es: 

1. Kimy: Pero no puedo ser completamente honesta si algo me duele porque me parte el corazón saber que no puede lidiar con eso y termina llorando, lo cual me hace sentir doblemente mal. 

2. Mamá: Mi relación con ella es más de mujer a mujer que de madre a hija, lo cual fue muy útil durante el proceso de divorcio pero ahora para ella parece que si pude con eso puedo con cualquier cosa y no acepta este tipo de días como "sufrimiento válido" y si algo se sabe, o bueno al parecer ella no lo sabe es que entre las cosas que más me pueden alejar de alguien es que pretendan minimizar lo que siento, así que ahí tampoco es. 

3. Tia Pau: Ella siempre será lo más cercano que tenga a papá, y sinceramente no hace falta decir nada para que ella escuche telepáticamente que algo no va bien, si ella siguiera en México yo ya me habría comprado un carro para salir huyendo a su casa y que al llegar me prepare uno de sus carajillos estrella y me haga reír sin minimizar lo que siento, que me reconstruya con amor, pero no, ahora hay miles de kilómetros entre nosotras y aunque sé que puedo subir a un avión cuando quiera, estoy segura que antes de siquiera llegar al aeropuerto ya me parecería estúpido y estaría de vuelta a casa, así que no, porque además tiene +2 hrs de diferencia y que necesidad. 

4. Isma: Me gusta pasar tiempo con él pero, aunque es mi mejor amigo, le importa poquísimo interpretarme o preguntar, solo asoma bromas que si, acepto porque definitivamente me puedo reír de mi y de lo que me pase pero bueno después de lo de hace poco sé que en realidad lo que puedo "esperar" (entrecomillado, porque no me "debe" nada) en realidad es poco profundo, y si no quiso lo más profundamente lindo que le va a interesar lo profundamente "caotico".

5. Cher: Empática, cariñosa, pero también muy radical, "deja de pensarlo", "mañana se pasa", "bueno, no hablemos de eso" y entiendo que en su precaución por cuidarme trata a toda costa de que evada el pensamiento, habla y recomienda desde lo que a ella le funcionó, generalizando, pero lamentablemente no somos iguales, aunque, cuando me vió casi llorando por mi ruptura dijo algo verdaderamente v alioso que la hace habitar un lugar exclusivo en mi corazón justo después de que al intentar acercarse le pedí que por favor no me tocara y fue: "tienes un corazón increíble, y aunque a veces no sepa como acompañarte, siempre buscaré la mejor manera de cuidarte y de que recuerdes que me tienes siempre". Su cariño esta lleno de paciencia, y me lo demuestra a diario, y ese cariño bonito es altamente correspondido porque no se me ocurre nada que no haría si ella me lo propone. 

Hace unos meses habría sido un hexágono, con Mau liderando la atención, él tampoco fue bueno con el contacto físico de la ternura, pero se ideaba para hacerse presente, nadie se ha dado el tiempo de conocerme como yo me lo doy por los demás, y no es queja directa, cada quien, y tampoco voy a pedir lo que a las personas que quiero/amo les nace darle a alguien que no soy yo. Estoy trabajando mucho mi sensibilidad, pero no tener con quien vulnerarme lo hace complicado. 

Y esa es prácticamente la explicación de porque el día se sintió tan pesado, porque no he podido hacer pausas, porque "siempre poder" es complicado pero la vida no espera a nadie y yo menos, 

Como le decía a Luci, me siento agotada, me siento no correspondida, me siento exhausta, necesito un descanso, ahí fue cuando me recomendó la huelga afectiva.

Al menos seis meses sin meter "de más" el corazón, seis meses de frenar la atención total y disposición que le doy a los que amo solo para ver en que lugar se encuentran y entonces poder dar la atención y disposición reciproca, seis meses de no buscar la compañía de nadie, y eso está fácil, sinceramente no me interesa forzarla con nadie, después de todo, si hay alguien para mi si o si pasarán cosas para que esté conmigo y sino, de cualquier forma sé y disfruto estar conmigo. 

Una de las cosas que aprendí de mi extinto matrimonio es que querer no siempre es poder, porque puedes poner tu corazón entero en "hacerlo funcionar" pero entre dos personas que se sienten afortunados de tenerse nada debe saber forzado, no debe saber a "sacrificio" a "vas primero" y mucho menos a justificar lo que duele solo porque quien hiere es a quien amamos y darme cuenta de eso dolió más que esperar a que me dijera que no quería estar más conmigo cuando su falta de interés me lo gritaba casi a diario. 

Por eso son importantes estas noches de frustración, estos días del carajo, estos calambres al corazón que me dejan tan sola que no queda más que volverme a conocer.

No soy la Ise que vivió sola conmigo hace más de diez años, necesito cosas diferentes, sueño cosas distintas y me aferro más que nunca a mi misma, a ser la persona que más y mejor me ame en el mundo, que más y mejor me conozca, porque también aprendí que si no te conoces, te vas a conformar, si no puedes reconocer lo que te duele, lo que te incomoda o incluso lo que te hace dudar, no lo vas a reconocer cuando pase por tu vida, y lo dejarás pasar, hasta que te incomode y te moleste tanto que comiences a confundirlo con amor, con dar más, con quedarse por los años, por la gratitud, en un lugar que ya no te hace sentir seguro, si no nos conocemos nos conformamos, y si a alguien le debemos ser leales hasta la muerte es a uno mismo. 

Voy a la mitad de mi bloqueo emocional, salgo de casa, conozco gente, leo, juego, experimento pero también hay días como este, hay días donde se siente la ausencia del hombre con el que pensé llegaríamos a viejitos (él más rápido, por supuesto), hay días que pesan más y no precisamente por ser lunes, sino porque fue enero, febrero y marzo, porque se empieza muchas veces, porque  me gusta el drama y profundizar y entender lo que siento, porque me gusta la seguridad que me da tener claras el mayor numero de cosas. 

Y bueno, me siento mejor, escribir me sana más que nada hoy día, las pausas  no parecen tan malas, la huelga termina pronto y hasta entonces no me permitiré sentir cosas "nuevas" a menos que tenga completa seguridad de que sean reciprocas, de lo contrario, somos los que estamos y somos mucho. 

Si las dos pastillas para el dolor de cabeza no lo lograron, espero que el sueño si, y que no sea la migraña volviendo a instalarse en mis noches.

Me voy a dormir porque hay que recargar la intensidad de los mil soles con los que suelo brillar y mañana no será la excepción.

Además me compré impulsivamente un boleto para un concierto, y muero de ganas por huir del país, aunque sea un ratito.

Que emoción.