Recalculando

Hace no mucho recordaba el mensaje de la obra de Dupeyron, "recalculando" y es que es como las canciones, no las entiendes hasta que te pasa. 

Y es que la vida se ha puesto extraña, en menos de un año he aprendido muchísimo y de todo, aprendí a confiar en desconocidas que encuentro al alcance de una voice note cuando no encontré a mis personas favoritas y a desconfiar de las mismas personas aún cuando pensaba, solté la vida que soñé con alguién y también viví un amor no correspondido y de todas salí.

Casi intacta, recientemente me enfermó el estrés, hace mucho no me sentía tan mal, fiebre de +39, dolor de cabeza constante, falta de apetito, desanimo, sentía que el aire no era suficiente y bueno, más allá del drama, detesto muchisimo tener cosas inconclusas. 

Lo del término del contrato, Kimy y la desenmascarada de mamá, el trabajo atorado y sentirme enferma estando sola me tenía mal, y es que por fuera me ven tranquila, en calma, resolviendo, pero no saben el trabajo que hay detrás, no se trata de estar bien, sino de hacer las cosas bien aunque te sientas terrible. 

Me vi cientos de publicaciones, mandé decenas de mensajes, cada uno sintiedo el tiempo más encima del anterior:

Muy caro 

Muy lejos 

Muy inseguro 

Muy feo 

Elegir donde vivir es una de las cosas más complicadas y serias, porque aunque amo mis proyectos y han estado yendo bien, la realidad es que no son fijos, y solo me tengo a mi, y ademas, hay que recuperar el dinero perdido y prestado, aunque si, me habría encantado estar en una zona más linda, la realidad es que no le voy a confiar mi destino a la suerte, asi que toca adaptarme al sueldo que si es fijo, hay que tomar decisiones importantes e inteligentes y hoy tomé una. 

Tengo que comprar estufa, y resolver lo de que no hay closet, pero sé que mi hogar soy yo y a donde vaya voy a estar bien porque tengo a la mujer que más resuelve siempre, aunque a veces llore antes.

Odin decía, palabras más, palabras menos, que las cosas solamente pasan, y podemos quejarnos tanto como queramos, emberrinchar, odiar a todos, pero eso no quita que el tiempo siga avanzando y que debamos levantarnos cada mañana por nuestro propio bien, y coincidiendo con él, Darwin lo dijo primero, el secreto de la evolución es la adaptación. 

Así que, sin importar lo mucho que pasó y el giro a mi código postal, estoy lista para volver a empezar las veces que sean necesarias (que espero no sean muchas), y sin afán de parecer optimista, porque llevo el corazón roto en cada paso que me ha tocado dar pero eso solo quiere decir que esto se pondrá mejor. 

Toca llenar cajas con lo que quedó de mis últimos años, mi amor desgastado, el despreciado y todo lo que los demás no quisieron conservar, me llevo recuerdos pero también dejo habitaciones vacías de lo que no será jamás.

Toca abrir otra puerta, caminar otras calles, conocer caras y risas nuevas, toca hacerlo con ganas, con seguridad y con la certeza de que merezco todo el esfuerzo que le dí a los demás. 

Se me llenan los ojos de lágrimas por no comprender mucho, pero aunque no fue de cero, hay que comenzar de nuevo. 

La tranquilidad es invaluable, por eso cuando Mau me insinuó la posibilidad de volver a estar juntos por su trabajo en terapia, y por las ganas que tiene, le dije que no, y es que no fue por falta de amor que me rendí sino por estar realmente agotada y no quiero volver  a vivir algo similar nunca más, no quiero una relación desgastante, no quiero nada que no sume o que vaya con medias ganas, porque jamás me harán quedarme por comodidad en ningún lugar que no me haga sentir bien, porque no soy ni un poco convenciera. 

Hablando de tranquilidad, la siguiente semana me voy a Nueva York, pienso desconectarme de todo, perderme en una enorme ciudad, gastando responsablemente lo que he ganado por las madrugadas sintiéndome en una película, recordando que no importa como tenga que resolver, siempre me puedo llevar a donde quiera. 

Y aunque no niego que me encantaría tener compañía, la verdad es que lo que pido no es poco, porque ofrezco mucho, no quiero a cualquiera solo para no estar sola. 

Perdí el hilo de lo que quería decir, pero aja, era sobre nuevos comienzos, resolver, sanar y avanzar, darlo todo por una misma, habitar espacios temporales para mejorar los futuros y no perderme jamás en el proceso, porque soy todo lo que tengo y no puedo darme mala vida por nada.

Hoy me siento nostálgica, pero pronto me llenaré de emoción. 

Como me dije, la vida se va a poner bonita ..