Ise

Ya no hay polvo de mudanza, las cosas ahora tienen un lugar y este departamentito en el último piso de una colonia "semi peligrosa" al fin se siente mío. Mi lugar, mi refugio, mi espacio, y a donde cada tarde llego con gusto, el sitio que limpio y acomodo con devoción, mi escenario para conciertos o coreografías, mi cine personal. Aunque no es como lo imaginé o a lo que me acostumbré, he encontrado mucho amor aquí, amor del bueno, amor propio.  Tras casi un año de la separación todo se ve distinto, el tiempo, y la terapia, me ayudaron a aceptar que pasó y a guardar ese capitulo desde el amor, la gratitud y el aprendizaje.  Hoy me siento enamorada, de mi, de la capacidad que tengo para ser autosuficiente e independiente, del nulo miedo que me da estar sola y de lo mucho que disfruto conocerme, amo la sensación de libertad compartida, de estar solo con las personas con las que quiero compartirme y de hacerlo con ganas y por completo. Estoy enamorada de la incertidumbre de la vi...

Hoy amaneció bonito, por cuestiones de ser adulto salí un poco más tarde de casa, en los meses que llevo viviendo aquí no me había tocado caminar al trabajo con el sol en la cara, no me disgustó. Había tráfico, geste caminando, hojas que se empezaron a caer pero aun no crujen lo suficiente para que la vida sepa a otoño. Caminé sin prisa, no había manera de que el tiempo no alcanzara y después de todo, debo aprender a ser gentil con mi pie; desde hace meses me siento triste por eso, no constantemente, por supuesto, pero si cuando pienso en que no debería doler, debería poder correr por más de 20 min y usar tacones del 15, pero por el momento no se puede, estoy aprendiendo a ser paciente con mi cuerpo y dedicarme a procurarlo para envejecer mejor, por eso la caminata matutina toma más tiempo de lo normal y está bien, a veces a la vida hay que ponerle más calma. En el trabajo todo muy normal, pendientes resueltos, urgencias atendidas, llegó el regalo de cumpleaños con el que espero ...

Gracias, por la paciencia, por la atención, por lo bonito, por el tiempo, por lo nuevo, pero también por el recuerdo de algo que no vivimos juntos, gracias por la confianza y por haberme encendido nuevamente el corazón, gracias por hacerme recordar lo bonito que sé amar y lo intenso que me gusta enamorarme, gracias por el amor efímero y por obligarme a no idealizarte.  Te agradezco por haber hecho las cosas "mal" cuando la realidad es que no quisiste hacer nada, gracias por confundirme, por incomodarme, por traicionar lo que nacía de la forma más pura y sincera, gracias por no elegirme y recordarme que no me gusta ser opción, gracias por frenarme y por recordarme que debo confiar por acciones y no por palabras.  Gracias por compartir y al mismo tiempo demostrar que lo que para mi fue increíble para ti era insignificante, gracias por recordarme que el amor no garantiza nada, gracias por conocernos tanto, tanto como para darme cuenta de tus micro (y macro) mentiras aún cuando n...

Había tenido semanas maravillosas, la vida iba sin prisa, con mucha tranquilidad y lo suficientemente ocupada para no solo tener tiempo de agradecer, lo bueno y lo “malo” que toca resolver, sino para planear lo que esta por venir y que me emociona tanto, pero justo hoy, incluso después de una gran noche de juegos de mesa (que cosa tan favorita) me levanté sin ánimo, mi corazón amaneció oprimido y pensé que era raro porque después de unas llamadas y un par de mensajes comprobé que todo lo que me importa estaba en orden, no entendí lo que pasaba pero lo dejé pasar, estoy en esa etapa de reconocerme sensible, siendo que siempre lo he negado, pero bueno, si soy, y trabajo en validar todas mis emociones conforme aparezcan y si esta mañana tocaba corazón apachurrado, bueno, dejé que se desinflara tantito. No deje que eso me hiciera desobligada, me levanté, arreglé como siempre y me preparé desayuno, porque como sabemos, la vida no espera.. Llegué a contarle a Cher como me sentía y ella m...