Las cartas sobre la mesa - Raúl Ornelas

Hace poco más de una semana por ahí de las 6:00 p.m. me detuve en las escaleras de la entrada del edificio para elegir la playlist que me acompañaría a casa, sin mucho afán, porque no tenía un antojo musical especifico, reproduje la cuarta de mi biblioteca, “hoy tocan canciones bonitas” pensé.

Camino a casa trataba de recordar la lista de cosas por comprar que pegué en el refri, después me pregunté por qué no usé el cel? Y luego, como llegan muchas cosas a mi mente, recordé algo que no le había contado a Isma y me di cuenta de que lo extrañaba, lo supe porque recordé más cosas que tenía por contarle y el poco tiempo que había pasado con él e irremediablemente me puse a pensar en eso.

Pensé en lo poco útiles y trascendentales que eran las cosas que quería contarle y después me pregunté por qué quería contárselas y tocó el turno de entrar en retrospectiva respecto a mi “corazón”.

Llegando a casa le dediqué la tarde a esa actividad siguiendo los consejos de Lucy “siempre que mires hacía atrás, e incluso a los lados, analiza la realidad, no importa como se siente o se sintió, importa lo que es o lo que realmente fue”. Terrible decisión.

Logré separar a la increíble persona que es Isma de lo intermitente que decide ser conmigo y me di cuenta de cosas que dolieron y mucho, entre ellas:

1.      La confianza no te garantiza la seguridad: La realidad es que, sin importar la manera en que lo consiguió, Isma es la única persona que tiene el 100% de mi confianza, pero eso no me garantizó que quisiera ser claro conmigo, y ahora me parece un poco cruel que viendo como caía inlove por él lo dejara “fluir” sabiendo que no se veía conmigo, y bueno, eso tiene más que ver conmigo porque no quiero ser un “vamos viendo” quiero determinación y ganas pero acepté “menos”, y a partir de ciertos cambios de actitud me di cuenta que puedo confiarle todo pero que definitivamente no me siento segura respecto a si de verdad le importa la manera en que me hace sentir.

2.      Le entretiene escucharme, pero realmente no muestra interés en conocerme: Las pláticas, los temas, los debates, maravillosos todos, han sido en al menos un 90% originados por mí, y no es queja pero lo siento desbalanceado, lo cierto es que si no hay ideas en mi mente de todo eso que quiero hablar con él, difícilmente él se acercará a preguntar algo profundo sobre mi, me acepta los planes y me los cancela y sé que no le importa porque no se interesa por “compensarlo” y vuelvo, él solo está siendo pero, por que insisto en sostener vínculos que yo debo buscar?

3.      Desde hace un par de meses supe que no echaría ni un poco “la carne al asador” por mí, no tuve que preguntar me lo demostró, no tuvo que decirlo, de repente, cualquier otras cosas empezaron a ser prioridad aún cuando me dio, casi que obligado por mi, el titulo de “mejor amiga”. Sinceramente aún no siento ninguna exclusividad para este vínculo.

4.      Tuve que calmarme y pensar mucho para identificar un cuarto punto y no dejarlo en tres, y decido agregar su tibieza, últimamente no es tan entusiasta y más allá de que me hable, solo me responde y por el trabajo no es porque ocupados andamos todos, y luego entro en conflicto, porque ya no encuentro disponibilidad en la persona a la que sigo queriendo contarle todo. Esto fue lo que más dolió porque tiene una versión exclusiva de mi pero no le importa absolutamente nada.

Yo no busco a nadie para contarle nada, soy una persona social pero no comparto lo que pienso/tengo/hago/planeo/sinceramente no comparto nada con nadie, incluso con él me gusta el contacto físico, lo cual sucede en poquísimas ocasiones, a él si le cuento, lo invito, le planeo, le invierto, lo pienso y lo considero, con él fue un “si a todo” y lo hago con gusto y amor pero hoy, y desde hace tiempo me duele el ego porque no le importa.

No lo estoy culpando de nada, y mucho menos lo responsabilizo de como me siento, que no lo quiera ser conmigo no significa que no sea un hombre atento. Pensar en retrospectiva me ayuda a cuestionarme por que permití cosas que realmente no me gustan ni creo merecer.

El caso es que esa tarde, caminando a casa, lo más hermoso de la vida, la música, me calmó los pensamientos dándome la respuesta a lo que ya sabía.

Pensé en todo lo que soy y represento, en que, aunque él nunca tuvo una versión completamente romántica de mi porque justo cuando me tenía “en sus manos” decidió soltarme, pensé en lo mucho que significaron muchas cosas, en lo bien que la paso con él, en lo fácil que es contarle todo, pensé en lo bueno y recordé por que siento lo que siento por él.

La canción, obviamente, se llama como el titulo de esta entrada, llevaba mucho tiempo sin escucharla y realmente jamás la había sentido, pero el coro me respondió lo que mi corazón (o más bien mi lóbulo frontal) ya sabía, yo no tenía que convencerlo de nada, simplemente él no me prefiere.

Pensé en citar el coro de la canción, pero vale la pena poner la letra entera solo para subrayar las partes que más me resonaron:

 

Me puso las cartas sobre la mesa,

Desde que la conocí, “el que se enamora pierde”

Me dijo no creo en amores eternos,

No debes confiar en mí.

 

Mi orgullo cobarde se puso valiente,

Y quiso entrarle así, “la de perder no me la sé” pensé

Y al verme de lado tan enamorado,

Mejor decidió partir. Pa que enfrentar si pudo evitar nomas?

 

Porque sabía,

Perfectamente que la quería,

Por eso se largó de mi vida,

Por eso no se quiso quedar. No sé si fue por eso, pero demostración de mi amor no le faltó

 

Porque sabía,

Perfectamente que perdería, ahí si no, porque él no se enamoró xD

Si se quedaba otro día,

No iba a largarse jamás. Completamente de acuerdo, pero repito, no quiso.

 

Le puse mis sueños sobre la mesa, hasta mi corazón le hubiera dado si me lo pedía

Aquella mañana gris,

Le hablé del futuro, de un tiempo seguro,

Pero no la vi feliz. Pero pa que? si no lo quería

 

Su orgullo valiente se puso cobarde,

Y no quiso entrarle así, se desdecía

Y al verse asustada y tan enamorada,

Mejor decidió partir.

 

Antes de enseñarme el uso eficiente de la retrospectiva, Lucy me decía que “las cosas son como son” y para su despreocupación, para mi los “hubiera” no existen, que pudimos ser algo increíble? Si, pero faltaron ganas, y es de ganas de lo que quiero que se llenen mis relaciones. Pero ganas mutuas, porque de solo mis ganas me quedó clarísimo que no alcanza.

Le contaba a Lucy que necesito claridad en mis vínculos, y que ahora que estoy soltera, me gustaría saber como percibe Isma todo lo que acabo de contar desde este lado, así que se lo pregunté y le pedí que me dijera que seguía, la fecha limite fue hoy.

Y adivineeeen

Efectivamente, la canción tenía razón, me dijo que gracias pero no, que si a la compañía y a la amistad con besitos y sinceramente no me lo tome a mal, me gusta la sinceridad y ultimadamente yo pregunté.

Y contrario a lo que pudiera parecer después de todo lo que acabo de decir, no tenía expectativas, aprendí a no hacerlas en otra temporada de mi vida, solo necesitaba no interpretar, que me lo dijera él y reacomodar mi corazoncito.

Quería saber si debía reservarle el prime V.I.P. porque nos veía juntos en algún momento o si me desengancho del enamoramiento por él y dejo de poner amor a los besitos.

Maybe me lleve tiempo dejar de mirarlo con ojitos de amor pero como dicen los grandes filósofos de la literatura francesa: “mais le christ est cloué, et il est descendu”, o lo que es lo mismo “más clavado estaba Cristo, y se bajó”

La realidad es que el hombre es encantador y tiene mi confianza absoluta, y aunque ya le tocaría a él cambiarse de cama en la habitación de hotel que compartamos porque ahora sé que no significaría lo mismo que para él que para mí (y con esto no estoy aceptando que tuviera intención distinta a dormir rico cuando lo hice) la realidad es que amo su existencia, lo adoro a él y le voy a dar todo mi cariño bonito siempre, porque lo quiero en mi vida y creo que el amor y el cariño, cuando son bonitos no ponen condiciones.

Desde el potencial amor romántico que le pude tener, deseo con todo mi ser que lo amen bonito y le den lo que quise darle (aunque va a estar difícil que alcancen el nivel de calidad pero boeh) que le den lo justo para hacerlo sentir amado, seguro, atendido y feliz, deseo que funcione con quien sea que decida estar y sobre todo que sepa irse si un día ya no quiere estar, porque sé lo que se siente sobreponer a alguien solo para no hacerlo sentir mal, de verdad deseo que no tenga que estirar de más una liga jamás.

Desde mi cariño bonito, deseo encontrarlo siempre, que nos sigamos riendo y que me siga prestando sus oídos para mis charlas, deseo aprender a quererlo de la manera que le llene un poquito el corazón, que seamos siempre únicos mejores amigos y que con eso sepa que cuenta conmigo siempre y para todo, que nunca se sienta juzgado y que podamos seguir siendo sinceros toda la vida.

Quizá en algún momento lo confundí un poco con el amor de mi vida, espero que me perdone por eso, es que soy miope; sin embargo, no lo culpo ni guardo rencor por no querer lo que tuve para dar, muy contrariamente, espero que esté listo para conocer y que redefinamos siempre juntos lo que es una mejoramistad porque las relaciones conmigo, obvio pueden ser solo prime.

Quizá ya no le llenaré la cara de minibesitos (besis) mientras pienso cosas lindas, porque aunque él no lo supo, eso es muy exclusivo de mi parte, pero sin tema reforzamos la amistad cuando sea necesario porque una cosa no tiene que ver con la otra.

Era importante tener las cosas claras para mí porque necesito saber a que le pongo ganas y de que tipo, porque se sabe que yo nunca he sido migajera, más bien prefiero acordar los términos y condiciones porque mientras más claras las cosas, más bonitos y recíprocos los vínculos.

Corazón, si andas por aquí, gracias por leer pero que crees? Esto también te lo quería contar! Pero como que aún no me animo a hablar “mal” de ti, contigo.

Sabes que me choca darte la razón, pero, te acuerdas del primer audio que me mandaste medio borrachito? (capaz no porque habías bebido, duh) pero yo sí porque lo marqué como favorito en nuestro chat, como varios que me has enviado, ese en particular decía “desafortunadamente nos conocimos muy tarde” y yo te dije que no, porque así lo pensaba, pero al parecer, y léase con los labios entrecerrados:  tenías razón. Tienes el corazón muy lleno de alguien que no soy yo y sabes que? Soy feliz si eres feliz. Y felicidad es lo mínimo que te deseo.

Y sinceramente a mi me deseo muchas cosas también, por un tiempo no imaginé poder recuperar la tranquilidad que tengo hoy, me han visto más feliz, más bonita, más tranquila y si, tienen razón, merezco todo lo bueno por lo que trabajo pero también me tocará mi amor bonito, el vato intenso, determinado, divertido, viajero, ambicioso, egocéntrico, horny y parlanchín, obsesionado con mis ideas y con vida propia (y el gran etcétera que ya conoces) ya vendrá el que me traiga como su estúpida y voy a ser muy feliz, porque el amor es de las mejores cosas que nos pueden pasar y hoy sé que estaré lista porque ya le puse otro requisito: que sea soltero jaja.

Fuera de broma, como te dije, estoy de acuerdo con el acuerdo (duh) pero definitivamente, en cuanto llegue mi amor bonito se abrogará, realmente no me gustó ser infiel, y no tiene nada que ver contigo, tu 10/10, ni con mi ex roomie, sino conmigo y con los principios que me hiciste olvidar que tenía jajaja, el caso es que eso fue antes, ahora ya no miento y no quiero hacerlo nunca más.

¿Te digo algo? No pude contener el llanto cuando empecé a escribir esto, en la parte “mala” de ti, lo cual confirma que estoy descompuesta, pero ahora estoy más tranquila, muy en paz y queriéndote m3!

Recordé que este fin es la boda de tu primo, espero haber recordado bien, de ser así diviértete mucho, triunfa mucho, baila mucho, bebe demasiado, sé responsable y sobre todo, no desaproveches ninguna oportunidad para festejar el amors. Quien sabe, capaz les toca el ramo!

Dato curioso: No pude decirte “mi amor” porque siempre tuve claro que no serías mío, aunque sonara más bonito.

Besito corazón. Y otra vez, gracias!

Quizá jamás me entere si leíste esto, o incluso jamás lo leas pero sé que pude haberte dado mejores, y seguro lo haré, pero aquí tienes la canción de la revelación:

https://open.spotify.com/intl-es/track/1c7oKuqKfetFbHPfukcV0M?si=d76344fbefc84676