Nunca he tenido complejos sobre mi cuerpo, un poco por la excelente labor de inculcar el amor propio de mi núcleo familiar y otro tanto por el egocentrismo que me caracteriza tantito.
A pesar de haber sido niña "gordita", lo entrecomillo porque bueno, mi cuerpo siempre tuvo una complexión normal, pero para quienes crecimos en los 2000's donde la extrema delgadez estaba super normalizada, era mucho más sencillo ser "gordas" si el parámetro de comparación era la mini cintura de Avril Lavinge.
Atentados contra mi seguridad hubieron varios, consecuencia de eso, por allá de mi adolescencia me comprometí muchísimo con el ejercicio, las dietas y el "no permitirme estar más de 4 kgs sobre mi peso ideal" pero, peso ideal? Tenía 15 años! Midiendo desde entonces y hasta el momento, 1.55 mts, de acuerdo con los médicos de aquel entonces, debía pesar 50 kilos como máximo, y aja, eso de acuerdo al IMC y las tablas que no categorizan los tipos de cuerpo, por lo que comencé a tener "problemas".
Y por "problemas" me refiero a preocuparme cuando pese 60 kgs, porque osea, tenía entonces 10 kgs de sobre peso! Bien cerquita de la obesidad, los problemas cardíacos y la diabetes, o al menos eso decían los que en realidad deberían encargarse de ocuparse y no preocuparnos por nuestra salud..
60 eran demasiados, muy aplicada llegue a 55, justo en el borde de otro problema, las tallas, porque uff, para allá de mis 16 no eras tu nombre, sino tu talla de pantalón, el objetivo de todas era la 5, tu servidora nunca pudo, siempre fue 7, lo cual me resultó frustrante porque yo tenia cintura, cadera de buen tamaño pero ah, las piernas!! Que siempre han sido anchas no cabían en la talla de moda. Algún tiempo las deteste, jamás lo suficiente para tratarme mal, pero las veía como el obstáculo para alcanzar mi objetivo, como si eso de verdad importara..
Paso un tiempo, siguiendo con ejercicio me di cuenta que jamás podría "remediar" mi "problemita" ya que la estilizacion de mi cuerpo solo dejaba ver lo evidente, mi cuerpo no era del tipo de las tallas 5! Tenía curvas, tenía piernas gruesas y el booty muy definido, demasiada carne para tan poca tela.
Cuando pase los 60 y pude ver que el reflejo del espejo me gustaba mucho más que lo que vi a los 55 lo entendí todo, no somos tallas ni piernas delgadas, somos personas diferentes y tan diversos como los tipos de cuerpos.
Fui muy feliz, tuve cintura y me encantaba verme más alta, porque si, el peso ideal te estilizar en muchos sentidos, además de que podía usar tacones a diario y no solo para ocasiones especiales. Se que el físico es lo "menos" importante, pero el nivel de seguridad que tenía por aquellos días pff lo que le ayudo a mi egocentrismo jeje. Y hablo del bueno, del sentirme espectacular, mejor que mi yo anterior y nunca mejor que nadie.
En caso es que, pasan cosas, y personas, sobre todo personas, novios, y en mi caso esposo, y bueno, no lo culpo de lo que diré, solo digo que compartirte con alguien más te crea o destruye hábitos importantes.
Hoy vine a escribir esto porque me di el tiempo de ordenar el closet, sacar cosas que no uso, me alegra pensar que le servirán a alguien más, pero con eso llegaron los recuerdos, las cajas ordenadas por épocas, "Universidad", "Para fiestas" y otras etiquetas que en algún momento les coloque, mientras veía las prendas, trataba de recordar la última vez que las use, o cuando las compre porque si, incluso había muchas cosas con etiquetas. Intenté probarme algunas y me di cuenta que esas tallas, esos colores, esos cortes y estilos ya no corresponden a la persona que hoy soy.
No pienso guardarlos más, simplemente no me quedan y hoy hábito un cuerpo gordo, en comparación a mi cuerpo anterior, un cuerpo qué amo pero que se que debo de comenzar a cuidar, más allá de vanidad, por salud. No pretendo dejarlas para "cuando baje de peso" el tiempo pasa, los cuerpos cambian y probablemente, por mucho esfuerzo que ponga, el mio no volverá a ser el mismo.
Hubo berrinche, no voy a mentir, me dolió el ego y el orgullo, pero con suerte se convierta pronto (ojalá de inmediato) en motivación.
No soy mi talla, ni quiero ser "la 5", pero no estoy feliz con haberme "descuidado", y lo entrecomillo porque la verdad me encanta comer, amo los postres, las frituras y en general la comida deliciosa que siempre está lejos de ser sana, los caminos y platillo qe me trajeron hasta aquí valieron toda la pena y cada bocado, no pienso matarme de hambre, pero tampoco quiero seguir "creciendo".
Espero tener suerte para encontrar el equilibrio, y cuando lo haga, porque lo haré, la disciplina y determinación para mantenerla.
Y pues nada, como lloriquearle a un cuerpo que ya no existe no resuelve nada, que comience el juego...
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