Siempre he sido una persona curiosa y muy testaruda con eso de tener el mayor numero de cosas lo mas claro posible, por eso, cuando me vi envuelta en una situación nueva busqué un terapeuta diferente para tratar de entender lo que sentía y desde donde me estaba relacionando, así conocí a Samuel, terapeuta de "choque" que me hacía citas sin saber si me conectaría o no. La razón? Isma.
Bueno, no él exactamente, sino lo que se estaba dando entre nosotros, le conté a Samuel la manera en que nos conocimos y gran parte de las cosas que vivimos juntos, y si lo cuento tal como lo dije sonaría como una historia linda (que si fue): un par de personas que se conocen de la nada y de la nada conectan como nunca o al menos como no en mucho tiempo lo habían hecho, las cosas se van dando y terminan muy, MUY relacionados entre si, la agraviante? Ambos tienen parejas e incluso una de esas personas (yo) esta casada.
Jamás había sido infiel, y por más que explique las muchas maneras en que conecté con Isma absolutamente nada lo justificaría, la infidelidad está mal, es deshonesta y te quita toda la confianza y credibilidad del mundo, y aunque obvio eso no quería decir que confesaría, porque la verdad tampoco estaba sintiendo culpa, lo que buscaba era entender como tratar el sentimiento porque además de jamás haber estado en esa situación me habían advertido desde el principio que "el que se enamora pierde" y yo soy re orgullosa y además no me gusta perder.
Samuel me dio sus opiniones de hombre, de un hombre que no me conoce, que no lo conoce a él y que es sumamente (demasiado, diría yo) imparcial, en un inicio me pidió que no le contara nada sobre nuestras personalidades para ser objetivo y sus opiniones eran concretas, él suponía que Isma no estaba en el mejor momento de su relación porque si era tan confiable como me lo parecía, no se involucraría con nadie más, porque "cuando estás completo, no hay espacio para nadie más" y bueno, de mi relación tenia mas detalles que suposiciones y dijo que ambos teníamos un hueco ahí, y que no necesariamente significaba que nos relacionáramos desde la carencia, sino desde la apertura y disposición.
Trabajamos mucho con el "como me hacía sentir ser la amante" y me hizo explorar mucho la idea de que tenía mucho de Isma pero nada en realidad.
La penúltima vez que hablamos coincidió con que Isma me contó que justamente, como supuso Samuel, las cosas en su relación no estaban al millón, me mandó un par de audios donde explicaba básicamente estos puntos:
Eso fue por ahí de mitad de octubre 2024, si no mal recuerdo ..
Entonces entendía la situación, pensaba también lo mismo respecto con apostar todo por alguien que no haga lo mismo por mi y me sorprendía un poco como Samuel adivinaba cosas en relaciones ajenas de personas que no conocía, hasta ese entonces, yo no sabía que las cosas entre ellos, o bueno al menos para él, no iban bien.
Samuel me preguntó como me sentía al respecto y le dije que el hecho de entender por lo que Isma estaba pasando, me hacía lamentar la situación, jamás lo vi como una "oportunidad" para mi porque como le dije a Samuel, solo Isma sabe lo que le falta para irse o en su defecto, lo que le encanta para quedarse, y sinceramente no quiero tener nada que ver en esa decisión porque pensaba que sería como intervenir de alguna manera en una relación que no me compete y bueno, de por si ya intervine demasiado .. El rudo terapeuta me preguntó entonces las razones por las que yo seguía en mi relación, le dije la verdad, que Mau había sido el hombre que más había amado y que me estaba aferrando a la idea de que no puede ser que yo no sea capaz de demostrarle de la manera adecuada lo mucho que quiero comunicarme con él, entonces él dijo "enserio quieres una relación donde la comunicación dependa solo de ti?" y boom, una simple pregunta desencadenó muchísimas más.
Terminé esa sesión y más que respuestas tenía mil preguntas en la mente:
Sobre Mau: Por que si el amor no me alcanza me estoy aferrando? En que momento me conformé? Por que insisto en que le importe algo que debería importarle naturalmente? Por que me cuesta tomar la decisión? Será demasiado tortuoso el divorcio? Quiero ser una mujer DIVORCIADA? De verdad quiero ser su esposa? Me gustaría que él fuera el padre de mis hijos? Si soy yo la que toma la decisión, seré capaz de sostenerla? En 5 años, veo las cosas diferentes? No quiero que cambie por mi, quiero que cambie por él pero, él quiere? y más bla bla bla bla ..
Sobre Isma: Su relación parece que va bien, las historias de un festejo de mes no hablan de estar incomodo, por ejemplo, entonces .. de verdad estará tan incomodo en su relación como me dijo o solo fue un momento de catarsis? Yo le creo todo pero, de verdad se arriesgaría? A que le tiene miedo realmente? No confía lo suficiente en mi como para saber que si acordamos saltar yo salto? Pensará que no tengo palabra? Habrá confundido cariño con amor? Habrán mejorado las cosa con su novia y por eso cambiaron las cosas conmigo? Mi cerebro trataba de entender, de encontrar congruencia pero por alguna razón mi corazón me dijo "no seas ingenua, él no la va a dejar, solo tu eres responsable de lo que esperas de los demás" y yo no estaba esperando más que honestidad.
Como si se tratara de un acuerdo del universo, suponiendo que esas cosas existan, las cosas en casa empezaron a cambiar y de repente con Isma igual, empezó a leerme/escucharme menos, respondiendo solo lo necesario, empezaron los vistos por horas, se quedaron muchos temas pendientes, comenzó a hacerme pensar, con sus acciones, o la falta de ellas, que lo que le decía no le interesaba y poco a poco dejé de contarle TODO, aún cuando tenía muchas ganas de hacerlo, hace no mucho borré todos los podcast que había grabado para él y que no le envíe, horas de contenido para mi audioescucha favorito pero que no anda queriendo escuchar, desde hace una semana me veo borrando el "ya en casa" porque ya ni siquiera sé si le interesa, he borrado mensajes super largos contándole bobadas porque recuerdo sus respuestas monosílabas que irremediablemente me hace pensar en Mau, en lo que hacía cuando dejaron de importarle las pláticas conmigo y pasan por mi mente recuerdos de guerra pensando en que no quiero que Isma jamás me duela de la manera en que Mau lo hizo, y no exagero, realmente analicé las pláticas y el compromiso que había en ellas y sinceramente dolió, mucho y lo extrañé, demasiado. dejé de mandarle las horas espejo, de hacer planes y de prepararle café, lo que dolió fue que ni siquiera lo notó o no le importó.
Entonces, llegó el día de la sesión, tenía dudas si conectarme o no, estando al limite de los 2 min para que venciera la cita lo hice;
El escenario era diferente, ahora yo estoy casi soltera y él, bueno, ocupado, al parecer.
Samuel me preguntó como me hacía sentir eso (muy cliché de su parte) después de hablar en principio de Mau y del duelo del que estoy saliendo y que me costó más de lo que imaginé, de las formas del dolor, tema que me resultó muy interesante, entramos en materia Isma, la plática se extendió y Samuel "curo" mi tema con el llanto cuando dijo "bueno, todos cambiamos, y las razones son muchas, para empezar, nadie está tan ocupado como para dejarte en visto, el desinterés se nota y quizá las cosas en casa mejoraron, quizá Sonia le dio el "camino claro" y eso lo alejó de ti, o quizá no, quizá tu pronta soltería lo hace sentir comprometido por lo que te dijo, quizá se siente presionado pero, sin importar cual sea la razón, la pregunta es, por que mantienes intacto el sentimiento por alguien que claramente está haciendo que te alejes? Él sabe perfectamente como llegar a tu corazón, como mantenerte "inlove" como hacerte sentir segura, si no lo hace es porque no le interesas, al menos de esa manera, y esta ok, pero porqué estas extrañando a alguien que ya no está de la forma en que lo recuerdas? Los hombres somos muy simples, y cuando queremos se nota, nada nos aleja y eso es algo que conoces muy bien de él, pero no quiere, y no te debe ninguna explicación, por mucho que te gustaría tener su honestidad, el no te debe nada"
Después de AÑOS, lloré, recordé, sin decirle a Samuel, lo que un día le dije a Isma "muy probablemente me dejes con todo el amor en las manos" el me dijo que no, que lo quería todo y después las cosas dejaron de ser claras, sé que si me quedé con el amor en las manos porque como dijo Sam "todo lo que se pueden ofrecer es HOY, créele a los actos" y si, hoy no me lo dice, pero me demuestra que mi amor, por más bonito que lo sepa dar, no le interesa.
Amo las palabras bonitas, pero cuando son congruentes, las amo más.
Otras cosas que dijo Samuel:
1. "Cuando de verdad te importa alguien se nota, sabes que el demuestra pero toca aceptar que ya no lo está haciendo"
2. "Quizá lo necesites hablar con él y no sé como lo reciba pero por favor, no pidas lo que llega sin esfuerzo a alguien más"
3. "Exprésate todo lo que quieras y necesites mientras su confianza mutua siga intacta, pero no te conformes si lo que ofrece te achica, y tampoco quieras darle todo a quien tiene las manos ocupadas"
4. "Si de verdad le importas, lo que le digas va a significar algo, sino, hay que aceptar que el Isma que conociste ya no está para ti y aprender a vivir con eso"
Hablamos más de mi sentimiento, de lo que podría ofrecer y cuanto tiempo me llevaría restaurar mi forma intensa de amar y etc etc,
Me quedo con la única verdad absoluta que es la realidad, lo que tengo o no tengo y dejo a un lado las expectativas por mas mínimas que sean porque hay que aceptar lo que hay HOY y no lo que "puede" haber, lo único que me dolería seria la falta de confianza para decirme "mejor como amigos, compas y ya" porque sé ser super amiga y eso daría muchísima claridad en mi.
Samuel finalizó la sesión con un
- Y bueno, llévatelo a cenar porque evidentemente, perdiste.
Me reí mucho y después le dije que no me agendara más, que no habría otra cita dentro de quien sabe cuantos meses, que no seguiré intentando "entender" lo que claramente esta pasando.
La razón por la que me di de alta? No quiero volver a "tratar de entender" a quien no se está comunicando, cuando todo inició no me creía capaz de separar a Isma de mi relación con Mau, quiero decir, yo no creo en el poliamor, amo a varias personas pero a todas de manera distinta, el amor de amiga o de familia se puede "repartir" en varias personas, pero el amor de amor, de .. como decirlo, el amor romántico para mi es él más especial y exclusivo, me di cuenta que el poliamor no es para mi cuando amé a Isma, al tiempo que dejé de amar a Mau, nunca estuvieron los dos juntos en mi corazón, no puedo hacer eso pero sé que Isma si, lo escuché decírselo al teléfono varias veces las mismas tardes que me lo repetía a mi y esta ok, cada quien sus capacidades, pero esa no es la mía.
Isma pudo haber sido todo para mi, mi amor romántico, mis ganas y bastante de lo que soy ya lo tenía a su disposición, pero no lo quiso y esta ok, jamás cuestionaré sus decisiones porque no me considero una opción, no quiero ser un "tal vez" ni quedarme en la banca de nadie, pasamos un tiempo compartiéndonos en igualdad de condiciones pero ahora las cosas son diferentes y a mi no me funciona seguir mirándolo de manera romántica, mientras él esta bien en su relación, al menos lo suficientemente cómodo para no irse, si es que las cosas siguen "mal".
Y no, no estoy exagerando y mucho menos deseando que las cosas vayan mal, Samuel me mandó a analizar, ojo, no leer ni recordar, analizar nuestro chat y, efectivamente, se volvió seco desde noviembre, no por completo pero el cambio era notorio. La razón por la que me pidió hacer eso era para ver la realidad, más allá de lo lindo que recordara, la verdad, también me mandó a stalkearlo y de ser posible a su novia, para ver que su relación era feliz y que, repito, no debería esperar lo que ella recibe sin hacer un esfuerzo, OBVIAMENTE eso último no lo hice, me pareció too much, y demasiado invasivo, prefiero preguntar pero no lo haré porque de Isma quiero saber lo que me quiera contar, pero como dije, Samuel es experto en terapia de choque y pensó que con eso mi amor por Isma se esfumaría pero me conoce muy poco.
He amado a muy pocas personas en la vida, no postrituyo mi cariño y mucho menos mi amor, y se necesita muchísimo para que yo deje de amar a alguien, mi amor es más bien como la energía, no se crea (bueno eso si) ni se destruye, solo se transforma, y más allá de lo romántico, yo amo a Isma de la manera más desinteresada y absoluta en que lo van a amar en su vida! modestia nunca aparte.
Y por "manera desinteresada" me refiero a que no lo amo principalmente por lo bien que me la paso con él, por lo que haga por mi y ni siquiera por la total confianza que le tengo, no lo amo por lo que puedo ser estando con él, lo amo por lo que es, por lo que representa, por su mente brillante y su corazón enorme, y que te amen nomás por ser tu no pasa muchas veces en la vida, y eso no va a cambiar solo porque no echó la carne al asador por mi; obvio no me va a tener esperándolo, ni pretendo que corra a mis brazos solo porque ya soy libre, quiero que el sea libre de la manera que prefiera pero sobre todo, que sea feliz, y si su novia lo hace realmente feliz, yo estaré muy tranquila. Yo quiero que Isma vaya y permanezca a donde su corazón lo lleve, no importa si eso lo aleja de mi.
Y como mi amor es energía, me siento muy capaz de no romantizarlo más, de respetar su relación y la distancia que consiente o inconscientemente esta poniendo entre nosotros. Soy muy capaz y me encantaría ser su mejor amiga, seguir creciendo juntos y verlo convertirse en un gran padre, aunque las hijas no sean mías, como alguna vez me hizo ilusión, porque cuando el amor es de verdad no se condiciona, y tampoco se ambiciona.
Hoy le pregunté si se sentía más cómodo con el "te quiero" o con el "te amo" para saber cual prefería porque siento ambos por él, me dijo que "con saber que estoy y que puede confiar en mi y que siga siendo su lugar seguro" y para mi eso fue suficiente, y fue claro, así que le busqué una palabra rara para que no deje de ser especial y me reserve el amor que no quiere que le exprese.
Samuel me curó muy bien, ahora puedo llorar mientras escribo jaja, pero no es por Isma, es porque yo lo sabía, supe desde hace mucho que me quedaría con todo el amor en las manos y aún así acepté. Porque el amor es una apuesta en un inicio, y si no ganas, ya no arriesgas, tampoco soy ludópata.
Aceptar las realidades es el camino más sencillo para dejar de sobrepensar y reconocer que muchas cosas en la vida no dependen de mi, por muchas ganas que tenga.
Además, como le dije, en el momento en que terminara mi matrimonio, iba a preferir no seguir más con el "romance" que tuvimos, porque no me gusta ir de segunda, no me gusta querer y hacer a medias, porque soy muy protagonista para conformarme con ser amante, porque si yo lo puedo dar TODO lo quiero TODO de vuelta, y porque no se me hace justo ni sensato querer entregarle mucho a quien tiene las manos ocupadas.
Nunca quiero decir "nunca", quizá el algún punto estemos juntos viviendo el mejor amor de la vida, quizá nuestras libertades y disposiciones coincidan, quizá no solo se parece muchísimo al amor de mi vida, capaz si es, una nunca sabe, pero definitivamente dejare que la vida me sorprenda, no pienso forzar ni pedir nada, no pienso hacerle notar nada ni levantar la mano, porque sabe muy bien que le puse mi corazón en la mano y decidió guardárselo en el bolsillo.
No sé que nos depare la vida pero tengo MUCHAS ganas de ser su mejor amiga hasta viejitos, quizá no sea él el hombre con quien baile en la cocina mientras preparamos la cena o a quien le organice tardes de videojuegos, ni a quien invite a mis tardes de martes de café, tal vez jamás volvamos a dormir abrazados piel con piel ni me vuelva a arrullar su ronquidito y chance ni viajemos juntos de nuevo, o si, no lo sé, pero lo que si sé es que quiero encontrarlo alguna vez y que esa conexión siga intacta.
Quiero poder hablar con él de todo, toda mi vida, que nos riamos mucho, que me cuente sus aventuras y contarle mis locuras, tal vez mi destino en su vida sea coincidir de vez en cuando, contarle todo y que él me mande memes que le recuerden a mi, y está bien.
Porque lo que quiero con Isma es compartir la vida, siendo amigos antes que cualquier cosa, los mejores, la number one de sus amistades, mantener intacta la confianza y la comunicación y que cada vez que nos veamos sea con todo el gusto del mundo y que cada vez que nos necesitemos nos podamos encontrar como el lugar en que nos podamos vulnerar sin ser juzgados, seguir siendo nuestro lugar seguro.
Porque así de desinteresado es mi amor por él, que quiero que viva su vida al máximo, no importando (pero si doliendo) si un día se aleja y olvida de mi, porque amar no es poseer ni hacerse expectativas, aún si termináramos juntos, él siempre va a ser tan libre como quiera y necesite.
Además son una amiga genial, a las pruebas me remito.
Que curioso como el liberar los pensamientos calma las lagrimitas, o quizá es más obvio que curioso pero no puedo saberlo porque recién estoy aprendiendo el místico arte del llanto sanador.
Como decía ... Samuel me caía muy bien, era un hombre pensante y de esos casi ya no hay (guiño), me debatía con argumentos y siempre arreglaba su "cagadero" por decir cosas duras haciéndome reír con sus ironías, me ayudo mucho a comprender muchas cosas, y me dejo en la mente la duda sobre muchas más pero eso me gusta, adoro la gente que me hace pensar e incluso cuestionarme lo que con fervor creo saber.
- La siguiente sesión sería en mayo, por ahí de ... - el hecho que le estuviera sonriendo lo hizo detenerse - enserio no habrá siguiente, verdad?
- No. - Le respondí,
Después le agradecí, le dije que lo recomendaría 100% y terminé la sesión, eliminé el único link que me permitía verlo y así por fin, le dije adiós a Samuel.
Contrario a lo que se podría imaginar por el estilo de esta entrada, estoy escribiéndola muy tranquila, desde el amor y la paciencia de esperar a ser un rotundo sí para el hombre que no me deje duda ni un solo día que quiere estar conmigo, que encuentre cosas increíbles en mi y a quien pueda darle TODO lo que soy y tengo, no importa si se demora en llegar a mi vida, solo espero que tenga las manos vacías y muchas ganas de cantarme, o al menos dedicarme "one and only", y esa será mi señal del universo para volver a romantizarle amor a alguien.
Mientras tanto, me quedo en paz conmigo, dispuesta actualizar mi software con la mejor versión y pensando mucho en muchas cosas que ojalá le pueda contar a Isma algún día.
That´s it.
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